10 bittersøte ting du lærer når du mister noen du er glad i
Jeg har skrevet om tap mye de siste årene, antar jeg som en måte å 'takle' noen ting jeg ikke følte meg forberedt på å håndtere. Mestring er et rart konsept. Jeg tror ikke du noen gang virkelig kommer over det. Jeg tror du lever med det, så godt du kan. Ja, jeg har gått videre, jeg har gjort ting; Jeg reiser meg og fortsetter hver dag siden jeg nekter å bare gi opp. Du blir vant til det, du fortsetter uansett, men du er annerledes på grunn av det. Dette er ting jeg lærte av å miste mennesker jeg er glad i. Jeg sier fortsatt kjærlighet, nåtid. Og hvordan jeg forandret meg, på godt og vondt.
1. Du blir med i klubben.
Når du har mistet noen du er glad i - jeg mener virkelig, virkelig elsket - begynner du å legge merke til sorg hos andre mennesker. Jeg vet at jeg gjorde det. Selv noe så enkelt som å si setningen om at du mistet personen din, kan reaksjonen du får fortelle så mye. Jeg kan fortelle fra hvordan folk reagerer og blikket de får i øynene hvis de også har mistet noen. Du begynner å gjenkjenne hverandre som om du er en del av en forferdelig klubb. Hvis jeg måtte sette blikket i øynene deres til et ord - selv om det virkelig ikke er et - ville det være slitne. Sorgen kan gjøre deg så veldig sliten. Du blir så lei av at det er så mye tyngdekraft som tynger hjertet ditt. Du blir lei av å våkne om morgenen og etter et sekund innse at det som noen gang skjedde med deg ikke var et mareritt. Noen ganger blir jeg fortsatt vant til å være denne personen som har denne sannheten, som ønsker at hun visste hva hun skal gjøre med den, som ønsker at hun aldri måtte bli med i denne ikke så eksklusive klubben.
2. Noen ganger skjer bare dårlige ting.
Vitenskapen forteller oss at mennesker lengter etter å se mønstre, å gjenkjenne og kategorisere alt vi kommer i kontakt med. Vi ønsker å se disse mønstrene så dårlig at vi produserer dem, utgjør årsakseffekter og tilordner lenker der ingen finnes. Det er ikke alltid en grunn til at ting skjer, noe som er en ganske skremmende erkjennelse. Noen ganger gjør de det bare. Jeg forstår at mange mennesker er uenige med meg i dette. Ingen kan noen gang overbevise meg om at visse hendelser skjedde av en grunn. Jeg kan finne mening rundt situasjonen. Hvordan det gjorde meg sterkere enn jeg noen gang ønsket å være. Hvordan det ga meg mot. Hvordan noen av vennskapene mine ble styrket av det. Kanskje disse tingene bare er min måte å prøve å tvinge fornuften til noe urimelig. Men selve hendelsen ... Jeg kan ikke finne noen mening for den. Det har nettopp blitt denne forferdelige tingen jeg lever med. Og ganske forferdelig er det mulig å leve med forferdelige ting. Guddommelig eller på annen måte, jeg tror ikke noen planla at ting skulle være slik; Jeg tror noen ganger ting bare er, og du må navigere i vraket deretter.
3. Livet fortsetter å skje, selv om du trenger tid til å sørge.
Jeg kunne ikke tenke i år etter at jeg mistet ham. Sekunder, øyeblikk, minutter jeg kunne takle. Noe utover det turte jeg ikke tro at jeg kunne kontrollere. Jeg kunne komme igjennom øyeblikket jeg var i. Så ville den ene passere og en annen ville komme, og jeg ville også komme igjennom det øyeblikket. I lang tid gikk livet mitt i øyeblikk. Så plutselig var det måneder senere. Det føltes ikke som om måneder hadde gått. Jeg følte fortsatt det samme: fremdeles vondt, kunne fortsatt ikke sove, holdt fortsatt tårene når som helst jeg ikke var alene. Hele universet fortsatte å operere på dager, uker og måneder mens jeg opererte øyeblikk for øyeblikk. Tiden bare forandret seg for meg. Nå ser jeg dager og måneder og år igjen, når jeg er på mitt beste. Men det er fortsatt en voldsom mengde dager jeg blir tvunget til å leve i øyeblikk.
Jeg må si jeg synes det er grusomt at verden ikke stopper når man trenger tid til å sørge. Ingen lærer deg hvordan du kan miste noen. Ingen forteller familie og venner hvordan du kan hjelpe deg gjennom det. Ingen forteller deg at de fem stadiene av sorg ikke kommer i orden, og de har ikke en statue av begrensninger. Arbeid må fortsatt gjøres, frister må fortsatt oppfylles, og universet bryr seg ikke en gang om at du bare er en brøkdel av det du var. Det er ikke lett, det er ikke rettferdig, men det er sant.
hvordan takle en sensitiv kjæreste
4. De 5 stadiene av sorg skjer ikke kronologisk.
For en stund tilbake kom en dame ved navn Kubler-Ross med ideen om at det er 5 stadier av sorg folk opplever etter å ha fått et tap. Disse emosjonelle stadiene inkluderer fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept. Selvfølgelig, hvordan og når disse etappene treffer er forskjellig for alle. Du kan bare oppleve en eller alle disse, samt hundre andre mulige følelser. Jeg skulle nesten ønske de skjedde, og at de skjedde i en bestemt rekkefølge. På den måten kunne jeg vente på at en skulle passere og sjekke den av listen, tømme stadig nærmere aksept, aldri sette tilbake og alltid presse fremover. En lineær tidslinje jeg kunne peke på og si: 'Dette er hva jeg har for å overleve, dette er alt som er igjen for å komme gjennom dette.' Som en av mine favorittforfattere John Green har påpekt, er verden tilsynelatende ikke en ønskegavefabrikk. Disse følelsene skjer ikke i orden og etter en tidsplan, de vokser og avtar som de vil. Det er ingen tidsperiode som du ikke lenger vil føle på disse tingene, ingen statue av begrensninger på sorg, ingen måte å vite når de treffer.
5. De dårlige dagene forsvinner egentlig ikke, og det er greit.
Det er dager lungene mine nekter å ta inn luft. Alveolene protesterer, og musklene nekter å utvide meg og trekke seg sammen og avlaste meg. Dager der jeg gisper og har vondt etter luft som bare kommer i korte utilstrekkelige utbrudd. Dager når pust ikke lenger er den autonome, tankeløse prosessen den burde være. Dager der jeg ber med hodet og hjertet om å slutte å tenke lenge nok til at jeg inhalerer, puster ut og gjentar. Dårlige dager skjer uansett hvor lenge jeg har hatt å sørge og takle og behandle.
Noen dager er merket i kalenderen - merkedager, bursdager, høytider. Noen ganger kan jeg til og med planlegge rundt dem. Jeg har lært at det er greit å ta seg tid til å savne noen på de dagene. Det er helt rimelig å ta et skritt tilbake og være trist, for det er trist. Selv om det skjedde for lenge siden, betyr det fortsatt. Hvis det ikke gjorde noe, ville det ikke skade på en så allmektig måte. Det er en velsignelse å kjenne denne smerten, å ha hatt noen som gjorde farvel så umulig vanskelig. Som legen en gang sa: “Slik jeg ser det, er hvert liv en haug med gode ting og dårlige ting. De gode tingene myker ikke alltid de dårlige tingene, men motsatt, de dårlige tingene ødelegger ikke alltid de gode tingene og gjør dem uviktige. '
6. Folk vet ikke alltid hvordan de skal handle rundt deg.
Første gang jeg mistet noen som virkelig var viktig for meg, så folk bare på meg med triste øyne. Ingen sa egentlig noe til meg. En lærer kan klappe meg på skulderen i det jeg er sikker på var et forsøk på å trøste, men akkurat som ingen lærer deg hvordan du skal komme deg gjennom det, lærer ingen dine venner og familie hvordan du kan hjelpe deg gjennom det, heller. Det er utrolig surt å forstå og akseptere det, men selv de best mentede menneskene vet kanskje ikke hva de skal si til deg.
7. Universet rommer ikke personlig med deg.
Jeg vet at verden kan behandle deg dårlig. Det er vanskelig og kaldt og det bryr seg ikke om deg personlig. Det er vanskelig å ikke ta det personlig når dårlige ting skjer rundt deg. Jeg mistet noen gode venner på kort tid, og jeg kunne ikke forstå hvordan en person kunne forventes å takle. Jeg visste faktisk ikke hvordan jeg kunne forventes å ikke bli en kurvesak under omstendighetene. Jeg ønsket å klandre universet for å sette meg i en umulig situasjon, men jeg skjønte at universet ikke gjorde dette mot meg personlig. Jeg tror ikke det store, stadig utvidende universet er opptatt av det midlertidige støvflekket som er livet mitt. Hvis du lever, så lever, og trøst deg i det faktum at alle har øyeblikk der det føles som om universet har en personlig vendetta mot ham eller henne. Universet kan skru deg fast, men jeg tror ikke det er personlig.
8. Du er aldri klar for store endringer, selv om du tror du er det.
Du tror kanskje du er klar for en stor forandring, men jeg tror ikke ting treffer deg akkurat slik du forventer - selv om du har hatt tid til å forberede deg på det. Når de store øyeblikkene kommer, tror jeg ikke det er mulig å forberede seg. Jeg tror faktisk de store øyeblikkene ikke er planlagt mange ganger; de skjer i løpet av et sekund som skulle være normalt. Det er ikke noe stort lysglimt eller advarselsskilt som skiller det fra alle andre vanlige øyeblikk. Da går øyeblikket som burde vært vanlig galt, og du tilpasser deg så godt du kan.
9. Du blir aldri den samme igjen.
Når vi sørger, glemmer vi ofte at vi ikke bare mistet dem, vi mistet også en del av oss selv. Personen vi kunne ha vært sammen med dem, og fremtiden som vi nå ikke får sjansen til er borte. Det er vanskelig å bli etterlatt, en del av deg begravd med dem. Alt endrer seg på et øyeblikk du ikke kan kontrollere, og du har igjen å håndtere ettervirkningen. Du forandrer deg og lengter etter å holde dem i live. Det er derfor jeg skriver om dem, fordi det hjelper å holde dem i live og med meg. Som jeg vet kan høres gal ut, men jeg tror ikke det faktisk er det.
Jeg vil huske menneskene jeg elsker, og jeg vil fortsette å snakke om dem fordi det å være stille om livet deres virker verre enn døden. Jeg vet at det å være stille er hvordan noen velger å håndtere tap, og det er greit. Alle takler det annerledes, og det er ingen feil måte å gjøre det på. Jeg orket ikke å la døden ta bort de gode minnene jeg har om noen, eller få tiden jeg brukte sammen med dem til å virke mindre viktig. Selv for korte liv kan være gode liv. Jeg velger å huske dem fordi jeg vet at når jeg sørger, er det fordi jeg måtte elske noen, og ingenting kan gjøre det vektløst. Jeg lærte at det er greit at du ikke blir den samme, for jeg er alltid takknemlig, velsignet og beæret over å ha vært en del av livet deres. Jeg ville ikke forandre å være noen som ble kjent med den kjærligheten, til å være noen som ikke kjenner sorg - selv om det er dager der smertene var så store, trodde jeg at det ville drepe meg, og noen få der jeg håpet det ville.
10. Du blir takknemlig for dagene du kan tenke på dem og smile.
Når du først mister noen, er det vanskelig å forestille seg at den noen gang vil slutte å skade eller at du noen gang vil overleve den. Det meste jeg har lært er at det ikke blir bedre nødvendigvis, det blir bare ... mindre. Men det vil skade mindre, og det kan overleve bli overlevd. Så uopprettelig ødelagt, sløyd, hul som du måtte føle, dreper det deg ikke. Noe som faktisk er nesten grusomt. Selv om det kan føles som om en dementor har suget hvert eneste snev av lykke fra brystet, vil du ha dager der du tenker på dem og du ikke gråter. Det vil til og med være dager du smiler mens du husker dem. Jeg har lært å være takknemlig for de dagene, som avverger fortvilelse som min personlige lille patronus-sjarm. Jeg vet at det er det de vil ha for meg, og hvordan de vil bli husket - med kjærlighet og glede i stedet for smerte og tårer. Jeg gjør mitt beste for å ære livet deres og huske dem, og mens det har forvitret meg, er jeg sterkere for å motstå stormen.
Til Eric, som lærte meg så mye mer enn tingene i denne listen. Jeg elsker deg, nåtid. “Jeg kan ikke fortelle deg hvor takknemlig jeg er for vår lille uendelighet. Jeg ville ikke bytte det for verden. Du ga meg en evighet i løpet av de nummererte dagene, og jeg er takknemlig. ”- John Green
Og til faren min, som alltid oppmuntret meg til å skrive i de beste og verste tider. Jeg håper du vil være stolt av den jeg har blitt.
Og til alle jeg har mistet, og til de som vil forstå dette. Jeg ber for deg å få dager der du tenker på dem og smiler.
utvalgt bilde - Feilen i stjernene våre