25 raske vitser som får deg til å le neste gang du drar ut med vennene dine

25 raske vitser som får deg til å le neste gang du drar ut med vennene dine

Funnet kl r / vitser .

Shutterstock


1. To prester er ute og kjører en dag ...

... når de blir dratt av en politibetjent.

Politiet nærmer seg prestebilen og sier til sjåføren 'Beklager å trekke deg over faren, men vi ser etter et par barnemisbrukere'

De to prestene ser på hverandre et øyeblikk og har noen stille ord til hverandre. Sjåføren snur seg tilbake til politimannen og sier—

'Greit offiser, vi gjør det'


2. Et gammelt par ferierer i Israel ...

Kona dør stille i søvne, dagen etter går mannen til gravgraveren for å gjøre de nødvendige ordningene.

Gravgraveren sier 'Jeg kan begrave henne her for $ 500 eller få henne sendt hjem med deg for $ 1000.'


Mannen vurderer kort sine valg og velger at hun skal sendes hjem.

Gravgraveren er forbløffet. 'Hvorfor betale så mye for å få henne sendt tilbake når hun kunne bli gravlagt i det hellige land?'


Mannen kommer veldig nært og hvisker 'For lenge siden ble en mann gravlagt her og tre dager senere kom han tilbake, jeg kan ikke ta den sjansen med henne.'

3. Etter dager med kjøring går en lastebil inn i en tom spisestue i liten by og ser tre skilt over disken.

Den første lyder 'Hamburger: $ 5', den andre lyder 'Cheeseburger: $ 6', og den tredje lyder 'Handjob: $ 10.' Da mannen nærmet seg, kom en vakker ung kvinne kledd i forkle ut fra kjøkkenet og spurte snill: 'Hva kan jeg gjøre for deg, honning?'

'Er det du som gir handjobs?' spurte lastebilen.

'Hvorfor ja,' svarte kvinnen med et vitende smil. 'Ja det er jeg.'


'Vel, så vask deg jævla hender, for jeg vil ha en cheeseburger.'

4. En mann våkner en morgen for å finne en gorilla på taket sitt.

Så han ser opp de gule sidene, og sikkert er det en annonse for 'Gorilla Removers.' Han ringer nummeret, og gorillafjerneren sier at han kommer til å være der om 30 minutter.

Gorillafjerner kommer og går ut av varebilen hans. Han har en stige, en baseballbat, en hagle og en stor, grusom hund.

'Hva skal du gjøre?' spør huseieren.

“Jeg skal sette opp denne stigen mot taket, så skal jeg opp dit og slå gorillaen av taket med flaggermusen. Når gorillaen faller av, blir hunden trent til å ta tak i gorillas testikler og klemme. Gorillaen vil være dempet nok til at jeg kan låse ham i buret på baksiden av varebilen, sier gorillafjerner og gir ham haglen.

'Hva er haglegeværet til?', Spør huseieren.

'Hvis gorillaen slår meg av taket, skyter hunden.'

5. Lindsay Lohan ble skitten av blusen ...

..og måtte ta det med til renseriet. Hun sier 'Jeg må få dette renset' til mannen bak disken. Mannen som var vanskelig å høre svarene 'kom igjen?' Lindsay svarer 'Nei, sennep.'

6. Beethovens død

Da Beethoven gikk bort, ble han gravlagt i en kirkegård. Et par dager senere gikk byen full gjennom kirkegården og hørte noe merkelig støy fra området der Beethoven ble gravlagt. Livredd sprang fyllen og fikk presten til å komme og lytte til den. Presten bøyde seg nær graven og hørte litt svak, ugjenkjennelig musikk komme fra graven. Skremt løp presten og fikk byens dommer.

Da dommeren kom, bøyde han øret mot graven, lyttet et øyeblikk og sa: 'Ah, ja, det er Beethovens niende symfoni, som blir spilt bakover.'

hvordan takle en ubesluttsom mann

Han lyttet en stund til og sa: 'Det er den åttende symfonien, og den er også bakover. Mest forvirrende. ” Så dommeren fortsatte å lytte; 'Det er den syvende ... den sjette ... den femte ...'

Plutselig gikk erkjennelsen av hva som skjedde opp for dommeren; han reiste seg og kunngjorde til mengden som hadde samlet seg på kirkegården: «Mine medborgere, det er ingenting å bekymre seg for. Det er bare Beethoven som brytes ned. '

7. Min kone spurte meg hva jeg gjorde i dag ...

…Jeg sa ingenting.'

Hun sa: 'Du gjorde det i går.'

Jeg svarte: 'Jeg var ikke ferdig.'

8. Hva er forskjellen mellom Snow White og Brazil?

Snow White hadde unnskyldningen for å sove før han slapp sju inn.

9. Kennedys USSR-vits

En mann løper inn i Kreml og roper: 'Premieren er en idiot Premieren er en idiot.' Mannen ble umiddelbart arrestert av KGB og dømt til 23 års fengsel. 3 år for å fornærme et høyt rangert medlem av partiet og 20 år for å røpe en statshemmelighet.

10. Michelle

På Halloween dukker en mann opp til vennens kostymefest i naken med en kvinne på ryggen. Vennen hans svarer på døren og spør sjokkerende: 'Hva skal du være ?!'

Mannen sier, 'Jeg er en snegl.'

Med et tydelig forakt på ansiktet hans, spør vennen: 'Vel, hvem er hun?'

Mannen svarer: 'Michelle.'

11. Bestemoren min sendte meg denne.

Når du drikker vodka over is, kan det gi deg nyresvikt. Når du drikker rom over is, kan det gi deg leversvikt. Når du drikker whisky over is, kan det gi deg hjerteproblemer. Når du drikker gin over is, kan det gi deg hjerneproblemer.

Tilsynelatende er is veldig dårlig for deg. Advarsel alle vennene dine.

12. En irer går ut av en bar

13. Yo mamma er så slem, hun har ingen standardavvik.

14. En mann tar en kvinne ut til middag ...

... men hun snakket ikke et ord engelsk. De hadde det veldig bra, men matet hverandre, flørte, rørte og fniste. Etter at måltidet er over, tegner kvinnen et bilde av en seng på en serviett og gir et lurt blunk. Mannen kan fortsatt ikke finne ut hvordan hun visste at han var i møbelbransjen.

15. En tenåring sitter ved siden av en gammel mann på en benk ...

... og den gamle mannen vil ikke slutte å stirre på ham. Gutten hadde en lang, spiky mohawk som hadde forskjellige farger. Hans armer og nakke var dekket av tatoveringer, og flere piercinger i neseborene og ørene.

Til slutt sier ungen, syk av den gamle mannen som stirrer på ham, “Hva er det gubben? Har du ikke gjort noe galt i livet ditt? '

Uten å gå glipp av svaret svarer den gamle mannen: 'Da jeg var ung ble jeg full og hadde sex med en påfugl en gang - jeg lurte på om du var sønnen min.'

16. Tre menn er i kirken. En av dem er en fagforeningsarbeider ...

Tre menn er i kirken en søndag morgen, en av dem tilhører den lokale unionen. Før gudstjenesten klager de seg imellom over forskjellige plager og skader.

Jesus hører dem, og han viser seg for disse herrene. 'Fortell meg dine problemer mine barn.'

'Lord. Jeg kan ikke stå opp eller gå en dag uten smerter, takket være en ryggskade jeg fikk for mange år siden, sier den første mannen.

'Bli helbredet, barn,' sier Jesus. Mannen står straks og hopper, og føler sann lettelse.

“Herre, jeg kan knapt se. Jeg ble blindet av et glimt i Irak, jeg trenger disse tykke brillene bare for å fungere, sier den andre mannen. Jesus tar bort brillene sine, og de smuldrer til fint pulver. Mannen kan se med perfekt 20-20 syn.

Fagforeningsarbeideren ser dette og roper: 'Ikke rør meg! Jeg har permanent uførhet! '

17. Hva har været i England og en muslim til felles?

Det er enten sunni eller sjiamuslim.

18. En gutt sa: 'Pappa, jeg har nettopp hørt at i noen land kjenner ikke brudgommen sin brud engang før han er gift.'

Faren hans svarte: 'Det er sant i alle land.'

19. Et team av forskere har oppfunnet en pille som Alzheimers lider skal ta daglig.

De trodde ikke at det gjorde de?

20. Under en kamp roper mannen: 'Når du dør, skaffer jeg deg en gravstein som lyder: 'Here Lies My Wife: Cold As Ever!'

'Å ja?' gjengir kona. 'Når du dør, skaffer jeg deg en gravstein som lyder:' Her ligger mannen min til slutt stiv. ''

21. Hvordan får du en flue ut av kjøkkenet?

Dritt i stuen.

typer vampyrer historie og fakta om dem

22. Hva er forskjellen mellom 3 dicks og en vits?

Moren din kan ikke ta en vits.

23. En liten gutt løp inn på bestefarens sykehusrom.

Spent, skrek han: ”Bestefar! Gjør en lyd som en frosk! ”

Bestefaren svarer: 'Hvorfor?'

Fortsatt spent, svarer den lille gutten: 'Fordi bestemor sier at så snart du skal kvake, skal vi til Disneyland!'

24. Johnny spiller lege med Mary

En kvinne tar med seg åtte år gamle Johnny hjem og forteller moren at han ble tatt for å spille leger og sykepleiere med Mary, hennes åtte år gamle datter.

Johnnys mor sier: 'La oss ikke være for tøffe mot dem ... de er nødt til å være nysgjerrige på sex i den alderen.'

'Nysgjerrig på sex?' svarer Marias mor. 'Han har tatt henne jævla tillegg!'

25. Hvordan sporer Mike Tyson Will Smith i snøen?

Han ser etter nye trykk.

Les dette: 50 forferdelige, raske vitser som får deg til å le av etterspørsel Les dette: 50 mennesker på ‘Den mest intellektuelle vitsen jeg kjenner’ Les dette: Se på den vanvittige fjerningen av denne 25 år gamle hudormen Les dette: Denne utrolige testen viser hvordan sminke din endrer folks oppfatning av deg

Last ned denne gratis eBoken for å inspirere til ditt neste eventyr.