Ikke la ham fortelle deg at du skal holde kjeft fordi det er der den begynner

Ikke la ham fortelle deg at du skal holde kjeft fordi det er der den begynner

via Unsplash - Lea Dubedout


“Knulle deg din dumme fitte tispe. Vil du vite hva jeg kan gjøre med deg? Du vil ikke vite hva jeg vil gjøre med deg. Du må lukke den jævla munnen din. ”

'Hva skal du gjøre med meg, hunny?'

”Jeg ville være veldig forsiktig hvis jeg var deg. Hold kjeft og få helvete ut av detmin hus.'

Da jeg tenkte på hvordan jeg skulle unnslippe den årelange setningen som jeg personlig signerte for meg selv (og betalte for), begynte tankene å vandre .. Hvor mange andre er i min situasjon?


For et begrep som bokstavelig talt har ordet 'verbal' i seg, snakkes det ikke om ofte. Før min egen personlige situasjon er jeg faktisk ikke sikker på at jeg til og med tok det på alvor. Hvordan kan noen noen gang bli utsatt for en slik situasjon? Hvorfor vil du noen gang være sammen med en slik person? Hvorfor ville du ikke bare forlate ham? Hvordan kunne den følelsen muligens være bedre enn å være alene?

Hvordan i helvete havner du i et forhold der du ermishandlet verbalt ?


Det hele skjedde sakte. Gradvis og subtil i begynnelsen, men det er poenget. Når du endelig innser hva du har fått deg inn i, er du for langt borte. Skredet har kommet og gått, og du er fremdeles der .. begravd blant alle andre skapninger som motsto trangen til å flykte når de skulle ha. Du var ikke modig for å motstå kulde, du var tåpelig, og nå som du har våknet, er det ingenting mer for deg å gjøre enn å vente på leting og redning for å prøve å gjenopplive det som er igjen av deg.

bøker som får deg til å høres smart ut

Selvtilliten min falt til et lavest mulig nivå.


Jeg har aldri vært en som gikk rundt og tenkte at jeg var den beste i hele landet, men hver dag jeg så inn i speilet, elsket jeg den personen som stirret tilbake på meg. Hun var snill, vakker, omtenksom, dum, smart, ærlig, uselvisk ... hun var den beste personen jeg kjente, og jeg elsket henne ubetinget. Jeg ønsket at flere mennesker var som henne i denne verden, og jeg ønsket at hun skulle gjøre en forandring.

Snart unngikk jeg speilet som pesten. Jeg hatet alt om utseendet mitt, jeg kritiserte hele tiden kroppen min når den ikke fortjente det i frykt for at jeg aldri ville leve opp til kvinnene han snakket så høyt om foran meg. Jeg ville ikke snakke med noen eller gjøre noe annet enn å vente på ham. Jeg holdt tungen i samtale i frykt for å bruke et ord feil, når jeg tok en situasjon, eller til og med bare å snakke, ville ha meg kalt foran alle og anså 'dum' som en annen følelse enn hans var feil, ugyldig og fortjente å bli latterliggjort. Jeg var redd for å være alene, selv om jeg ikke aktivt kunne underholde noen som ville være i nærheten av meg, fordi tankene mine hele tiden var opptatt med å lure på hva jeg kunne gjøre for å hindre ham i å miste interessen for meg. Jeg skammet meg over at jeg ikke lenger kunne få meg til å være der for noen andre fordi jeg så feberfullt prøvde å redde meg selv. Jenta som ikke klarte å holde smilet utenfor ansiktet, kunne ikke se hvor hun plasserte det kvelden før. Jeg var en annen person uten grunn, og jeg hatet meg selv.

De sier det første trinnet er å innrømme at du har et problem.

Jeg tillot dette.


Jeg husker da han først begynte å introdusere meg for vennene sine. Han var så utrolig stolt over å kalle meg sin, og jeg kunne ikke forestille meg å være noen andres. Han fikk meg til å føle at jeg var det beste som hadde skjedd med ham på så lenge, og jeg ønsket å bli trengt, jeg ønsket den udelte oppmerksomheten, jeg ønsket hans mening og tok på meg alt .. Jeg ønsket ham.

Etter hvert ble hans behov for meg mindre og mer, desto mer tilgjengelig jeg stilte meg til jeg ga alt jeg kunne gi, bare for å sitte igjen med et umettelig ønske om hvem denne mannen pleide å være.

Jeg forestilte meg at fysisk overgrep var det verste som kunne skje med en person.

Men kutter arr, blåmerker blekner og tårene tørker. Psykologisk krigføring derimot var noe jeg ikke hadde forberedt meg på. Å være overbevist om at noen ikke har noe annet enn din beste interesse i tankene, bare for å bli revet internt fra den samme personen måneder senere, er en følelse som er ubeskrivelig. Denne typen smerte skader deg ikke midlertidig, nei. Det hjemsøker deg for resten av forholdet ditt og for hvert forhold etter.

Hvordan kunne du noen gang stole på noen igjen? Hvordan kan du se deg selv bli sårbar nok til å slippe noen nye inn i fremtiden når det for tiden tar alt som står i din makt for å gjenoppbygge denne muren slik at du gjemmer deg bak? Tross alt,Jeg tillot dette . Og jeg vil helt sikkert aldri tillate at det skjer igjen.

Jeg kjenner ikke veien til helbredelse, og jeg har heller ikke forstått hvordan ting må være slik de er, men hvis det er noe jeg vil dele, er det dette:

Ingen i denne verden, og jeg menerINGEN har rett til å få deg til å føle deg som mindre av en person. Spesielt ikke noen som hevder å elske deg.

Husk at lovene i denne verden ble skapt av hverandre og brukes løst for å forsøke å skape en verden som har konsekvenser for alle 'urettferdighetene'. Men ærlig talt, hvem skal egentlig fortelle deg rett fra galt når alle definisjonene våre varierer?

tidlige tegn på en kontrollerende mann

Du tar aldri feil for å være deg selv.

Og jeg vil personlig be om unnskyldning ikke bare til de som er laget for å føle seg slik, men til den jenta i speilet jeg hater å se på hver dag.

Jeg er veldig lei meg.