Hvordan være en gangster i 20 enkle trinn
Så du vil være gangster, ikke sant? Vel, du har kommet til rett sted. Jeg har et CV full av kvalifikasjoner som sertifiserer gangsteretiketten min. Jeg brukte college-papir på videregående skole, så på PG-13-filmer i en alder av åtte - helvete, jeg ble til og med utestengt fra Chuck E. Cheese’s back på dagen for hvitvasking av premiebilletter. Her er trinnene du må ta for å oppfylle skjebnen din som gangster.
jeg elsker noen som er i et forhold med noen andre
1. Når du spiser på et hurtigmatfeste, kan du be om en vannkopp, og deretter fylle den medSprite. Du adlyder kanskje tørsten din, men du er helt sikker på at du ikke overholder loven.
2. Trekk ut flash-stasjonen uten å følge den anbefalte prosedyren. Hvem adlyder protokoll og sh-t? Ikke gangstere som deg og jeg.
3. Tekst med under 10% batteri på telefonen. Ja, det vil sannsynligvis dø - men du gir ikke noe for det - du er rett opp G. Bare håper at ingenting søtt kommer opp, for du kan ikke gjøre det på Instagram.
4. Skriv inn steder gjennom utgangsdørene. Du lille opprøreren, du.
5. Ta opp TV-sport uten uttrykt skriftlig samtykke fra NFL, NBA eller MLB.
6. Ikke la den frosne TV-middagen stå i mikrobølgeovnen i 1-2 minutter. Hvem bryr seg om hva matlagingsinstruksjonene sier? Du gjør hva du vil.
7. Spis med albueneover altdet forbanna bordet. Manerer er for folk som eier tilpassede lysekroner, og barn - ikke gangstere.
8. Når du drikker V8 Juice, hell litt ut for alle kjøttet som du har mistet på grunn av vegetarisme.
9. Plasser et kondensdekket glass på et bord,utenen dalbane.
aldri vær redd for å si hva du føler
10. Snack på godbiter og drikke fra drikkevarene dine i matbutikken,førdu betaler for dem.
11. Kjøp en billett til en film, men se to eller tre. Filmhopping tjener degødlerav street cred.Sidebeskrivelse: Å bruke ordet 'oodles' er en rask måte å negere noe av gatekreditten du tidligere har fått.
12. Ikke legg en av disse hale beskyttelsesvesker på mobiltelefonen din. Hvis du dropper den sh-t, ja vel! Sprukne skjermer er den tredje vanligste måten å identifisere en gangster på. (Ubundne skolisser og indre håndleddetatoveringer er første og andre.)
13. Når du returnerer Blockbuster-videoene dine i rullegardinboksen, parker du i handikapområdet, selv om du ikke er deaktivert. Det eri det minste15 sekunder med lovlig lovbrudd.Gangster Double Bonus:Hvis du føler deg for hette, kan du returnere videoen en dag eller to for sent.
14. Plukk den opp som om den er kald (i motsetning til å slippe den som om den er varm). Thug livet!
møtt en ny fyr nå hva
15. Ta mer enn anbefalt dosering skrevet på medisinboksen. Narkotikaliv!
16. Fortell folk at du er en 'sjef.' Men ikke si det somsjef, uttale det:bawse.
17. Neste gang utleieren prøver å samle husleie, kast en DVD-kopi avLeie(musikalen) på ham.
18. Ikke stol på Midas-berøringen. Gangstere kan ikke stole påenhver. Bortsett fra moren deres. Og pappa. Og søsken. Kanskje vennene dine også, men bareektenære. Og gamle folk, Denzel Washington, babyer, skjeggete menn eller mennesker med snille øyne. Men ja, i tillegg til det, stol ikke på noen.
19. Stikk tungen ut og få ansikter til å stirre små barn når foreldrene ikke ser.
20. Ignorer den røde linjen på Microsoft Word. Prøver alltid å korrigere stavemåten og sh-t. F-ck det, stol på instinktene dine - og snart blir du en sertifisert gangster.
bilde - Universal Studios Entertainment