Jeg lover å elske deg som om jeg kommer til å miste deg
Så langt jeg kan huske, har jeg ønsket meg en følelse av sikkerhet som jeg aldri har fått.
Selv om det er vanskelig å forklare nøyaktig hva jeg søker etter, tror jeg det er den samme følelsen av sikkerhet som alle ønsker, men vi går alle frem for å oppnå forskjellige.
Noen mennesker føler seg tryggere alene. De vil føle seg urolige når de er knyttet til noen, og blir nervøse hvis de begynner å være til og med eksternt avhengige i sitt normalt selvforsynte liv.
Det er ikke meg.
Jeg unngår ikke tilknytning. I stedet, jegsefor det. For meg er det å tigge ensomhet å unngå tilknytning.
Men jeg vil ikke være ensom. Jeg har aldri følt meg urolig når jeg tenker på følelsesmessig nærhet. Det er faktisk det jeg stadig ønsker.
Men jeg er engstelig. Jeg er nervøs for at jeg bare har falt for de som ikke er villige til å gi meg den følelsesmessige nærheten jeg lengter etter, og det har etterlatt meg bitter og ute av stand til å stole på.
Det har fått meg til å stille spørsmål ved hva sikkerhet egentlig betyr.
Jeg kan ikke finne det nøyaktige øyeblikket da jeg sluttet å tro at vi alle ønsker det samme båndet som jeg lengter etter. Det jeg kan fortelle deg skjønt, er at jeg prøvde mitt aller vanskeligste å ikke tro det.
Jeg holdt på så lenge å forhold der jeg uunngåelig skulle miste noen. Men den kalde, harde sannheten er at jeg aldri hadde dem til å begynne med.
I stedet for å godta sannheten som min kjærlighet interesser elsket faktisk annerledes, jeg benektet at de noen gang ville forråde min tillit i kjærlighetens dyder. For for meg mistet kjærligheten deg i en annen person.
vil hun kysse meg
Jeg var så opptatt av ideen om at mine romantiske partnere til slutt skulle komme ut av skallet. At de kanskje, som meg, var ødelagte og trengte litt tid til å stole på. Men innerst inne trodde jeg at med tiden de ville se, var jeg verdig deres kjærlighet. At med meg kunne de gi slipp på frykten og snart kunne se at jeg aldri ville skade dem. Jeg ville aldri skadet dem, slik de hadde blitt såret før.
Jeg var så opptatt, for det var det jeg trengte noen som skulle vise meg. Jeg trengte noen som fikk meg til å føle at sikkerheten jeg ønsket var virkelig. Jeg trengte godkjenning. Jeg trengte noen til å være der for meg.
Jeg trengte noen som sa til meg at de aldri ville dra, og faktisk mente det.
Men det bekymringsfulle og stressende var for stor avhengighet for de følelsesløs tilknyttede menneskene jeg lengtet etter. Menneskene jeg lengtet etter taklet avvisningen ved å distansere seg og undertrykke følelsene. De ønsket ikke intimitet slik jeg gjorde, og jeg lette etter et svar som jeg aldri ville få.
Jeg la først merke til dette mønsteret med å falle for følelsesmessig løsrevne da mitt siste forhold avsluttet. Eller kanskje, det var da jeg visste at jeg trengte å innrømme det.
Mange av mine tidligere forhold ble brutt på grunn av frykten for å bli forlatt, men denne var spesielt uhelbredelig. Dette ville snart være den ubesvarte kjærligheten jeg aldri så komme. Den der jeg trodde jeg endelig ville være trygg resten av livet, men det rystet min verden fullstendig.
Jeg begynte å skylde på meg selv for å ha presset forholdet til et punkt med følelsesmessig nærhet som det ikke var klart for. Jeg beskyldte meg selv for at jeg ønsket et trygghet som jeg aldri ville få, og beskyldte eksen for å la meg tro at han ville gi det til meg.
Før det hadde jeg alltid fortsatt langs mønsteret mitt. Jeg hadde alltid prøvd å finne noen som kunne kurere meg. Kanskje jeg trodde å finne noen mer ødelagte, ville få meg til å føle meg mer normal.
Men det var en uendelig søken etter å finne noe som ikke ble funnet. Det var et forsøk på å oppheve smerte og avvisning som jeg opplevde for lenge siden, og et ubevisst mønster som endte med å forsterke min frykt for forlatelse.
Det var da dette forholdet endte, at jeg virkelig begynte å miste håpet. At jeg begynte å miste tilliten til mennesker. At jeg trodde alt jeg hadde lett etter, hadde ført til det øyeblikk av fiasko. At jeg aldri kunne ha den ene tingen jeg virkelig ønsket.
Men nøkkelen er å tro på det jeg vil mer enn noen gang. Å tro at alle disse mislykkede forsøkene på kjærlighet, forbereder meg på en kjærlighet enda bedre enn jeg trodde.
Det er så lett etter å ha blitt avvist å tro at du ikke kan bryte dette mønsteret. Å tro at du er dømt til å bli skuffet resten av livet.
Det er så lett å spille offeret.
Det er så lett å miste tilliten, og bli bitter.
Visst, jeg kan klandre eksen min for å ha forlatt meg når jeg trengte ham mest. Jeg kan fortsette å lete etter personen som vil avvise meg og forsterke min tro på at jeg ikke er god nok; min tro på at jeg bare ikke er verdig kjærlighet.
Eller jeg kan stole på igjen.
I stedet for å stole på mannen som uunngåelig vil skade meg, kan jeg stole på tarmen min. Jeg kan stole på livet. Jeg kan stole på at dette mønsteret ble håndplukket for meg, for å få meg til å innse den sanne skjønnheten i min evne til følelsesmessig tilknytning.
Ja, det er stor smerte ved å bli knyttet til mennesker som aldri vil elske deg. Det er smerte i avvisning, og det er smerte i hjertesorg.
Jeg har vondt, fordi jeg opplevde den største smerten jeg noensinne har kjent. Jeg har gang på gang opplevd mislykkede forhold, bare for å virkelig elske personen som aldri vil elske meg.
Men det er også skjønnhet i den slags hjertesorg, og hvis du hele tiden sier: 'Hvorfor meg?' du vil aldri finne det.
Da jeg spurte meg selv hvorfor dette skjedde med meg, overbeviste jeg meg selv om jeg var dømt. Jeg trodde at dette var skjebnen min, og da jeg trodde jeg skulle ende opp med personen som ikke kunne elske meg slik jeg ønsket, trodde jeg at jeg var lite kjærlig.
Jeg trodde jeg hadde gjort noe som gjorde meg uverdig for den kjærligheten jeg ønsket hele livet, og det var grunnen til at han dro.
Men han sto alltid med den ene foten ut av døren, og jeg var for opptatt av å se den.
Heldigvis på grunn av ham, kan jeg se tydeligere. Jeg vet når noe ikke føles riktig, selv før det skjer.
Så nå er det på tide å tro igjen. Å tro at vi alle vil få den kjærligheten vi fortjener. Jeg vet at jeg fortjener den slags kjærlighet der noen mister seg selv i meg. Jeg vet at jeg aldri ville la dem falle, fordi jeg kjenner smerten ved å falle.
Hvis det er noe mitt oppsigelsesmønster har vist meg, er det at jeg er sterk. Hvis jeg kan stå ved menneskene som svikter meg, tenk deg hvor lett jeg vil stå sammen med menneskene som bygger meg opp.
Nå som jeg ikke er opptatt av å elske feil mennesker, kan jeg se menneskene som elsker meg. I stedet for å søke godkjenning, ser jeg at jeg alltid har vært elsket av de som ser verdien av meg, selv når jeg ikke så det selv.
Jeg lærer å stole på, og jeg lærer å ta vare på meg selv (noe jeg hele tiden har forsømt å gjøre.)
Jeg lærer å ta vare på menneskene som har stått ved meg, i stedet for å ta vare på de som dro. Det er en slik velsignelse å se at selv om jeg har følt meg ikke elsket, at jeg kan innrømme at jeg tok feil.
jenta sier hun vil henge ut, men gjør det aldri
Du må se det. Du må vite at du ikke sitter fast, og du kan bryte ethvert mønster. Du må vite at du ikke er et offer, bare et puslespill som du trenger å sette sammen.
Kanskje puslespillet ditt har noen flere biter, men ikke gi opp; og definitivt ikke prøv å sette sammen to stykker som ikke passer.
Og til slutt, hvis du vil elske som du kommer til å miste noen, så gjør det. Men vet at det virkelig er noen som aldri, aldri vil miste deg.