Jeg var ekstra i følge og det var ingenting som jeg hadde forestilt meg å være
Fra: Lilibet Snellings
Dato: ons 25. april 2007 klokka 14:26
Emne: følge
Sendt av: hotmail.com
Jeg skjøt en episode av følget på mandag. Min rolle var ‘bikini girl’, det var morsomt. Når episoden sendes, må vi alle tivo den, slik at vi kan se mine 25 sekunders berømmelse igjen og igjen. Holla!
Ignorer det faktum at jeg på et tidspunkt i mitt liv (2007, 24 år) syntes det var akseptabelt å lukke en e-post med 'Holla!' (Ikke engang “Holler” men “Holla.” Trodde jeg at jeg var Jay-Z? Gwen Stefani?) La oss ta et øyeblikk for å bryte denne dårlige gutten ned. Det første som må bemerkes: Denne e-postmeldingen med den kapitaliserte ukedagen, men tittelen på TV-programmet som ikke er kapitalisert, ble sendt til flere kontakter. Jeg massesendte ordet “Holla.” Hvem den ble sendt til, er det vanskelig å si, siden denne meldingen ble gjenopplivet fra kryptene til Hotmail-kontoen min. Jeg kan fortelle deg at akkurat det tidspunktet trodde jeg oppriktig at jeg kom til å være på kamera i minst tjuefem sekunder, og muligens til og med bli kjent fra en slik skjermtid.
Å kalle rollen min for 'bikinijente' er også misvisende. Jeg var en ekstra - som var, ja, i en badedrakt, men det var minst to hundre ekstra. Trodde jeg at vi alle skulle få æren for rollene våre på IMDB? Bikini Girl # 1, Bikini Girl # 65, Bikini Girl # 194. Jeg fikk denne rollen gjennom en av mine tidligere sjefer i byrået. Hun IMed meg og spurte om jeg ville være en ekstra påEntourage. Selv om jeg ikke hadde hodeskudd ennå, og ennå ikke hadde vært på min første kommersielle audition, som du kan se basert på min Holla-ing, var jeg mer enn begeistret for ideen.
Ekstrautstyret fikk beskjed om å møtes på Robinsons-May-parkeringsplassen på Wilshire Boulevard klokka 07.00. Derfra vil vi bli busset til skuddstedet. Vi fikk også beskjed om å ta med et par forskjellige bikinier, slik at en stylist for rekvisitter kunne velge en for oss. Da navnet mitt ble kalt, gikk jeg inn i garderobetraileren med alternativene i en American Apparel tote bag. Hun tommlet gjennom utvalget mitt, og til slutt la seg på et rosa og hvitt prikket tall med noen veldig små bunner.
Bussene slapp oss av på W Hotel i Westwood, hvor vi skulle skyte ved bassenget. Etter avbussing oppdaget jeg vennen Maggie. Mens jeg visste at Maggie var noen ganger skuespillerinne, ante jeg ikke at hun ville være der. 'Hvis de ber om frivillige å komme seg i bassenget, må vi løfte hendene,' sa hun. 'På den måten får vi en' våt støt. '' Maggie kjente til all lingo. En 'våt støt', fortalte hun meg, var da produksjonsselskapet måtte betale ekstra penger fordi de ble våte. Det var også en 'røykehump' for statister som var villige til å røyke en sigarett.
En av direktørens assistenter kom ut og sa at han trengte halvparten av statistene for å ta plass på lenestolene ved bassengkanten, og den andre halvparten for å være vandrere som passerte ved bassenget. Fordi vi visste at det ikke var noen bump for å gå, duvet vi for to sjeselonger. Ved siden av dem var falske cocktailer. Mine var en gelatinøs grønn gel som skulle se ut som et eple martini, men lignet mer på en glassfull Aloe Vera. Adrian Greniers karakter, Vince, og Kevin Connollys karakter, Eric, ville sitte ved bassenget og snakke med to britiske jenter. Ekstrautstyret ble bedt om å snakke og drikke og henge som om vi hadde en vanlig mandag ettermiddag ved et hotellbasseng. Bortsett fra at vi faktisk ikke fikk lov til å snakke; vi måtte etterligne å snakke uten å si noen ord, noe som ikke er den mest naturlige tingen å gjøre. Mens du snakker, “Dette er så morsomt. Dette er SÅ gøy. DETTE er så morsomt, ”gang på gang, jeg fant meg selv å overdrive det med håndbevegelsene, og følte at jeg trengte å stole på dem, i stedet for en stemme, som en døv person.
Rundt tretti minutter ut i mimingen ved bassenget spurte regissøren om noen var villige til å komme i bassenget. Enten visste ikke disse jentene om 'våt støt', eller de ville bare ikke at spraytanene deres skulle vaske av, men Maggie og jeg var de eneste som faktisk hoppet av lenestolene sine. Regissøren slo til slutt et par andre jenter og to gutter, hvorav den ene hadde halitose, og fortsatte å følge meg rundt den grunne enden for en bedre del av dagen. (Tenk deg et øyeblikk hva en fornærmet halitose er når man blir bedt om å bare puste ordene, ikke si dem.)
bøker som får deg til å høres smart ut
Heldigvis fikk jeg litt utsettelse i løpet av en rask pause til lunsj, selv om jeg la merke til at det var en samlet mangel på entusiasme for mat når alle var kledd i bikini. Etter lunsj spurte regissøren om noen var villige til å svømme over bassenget, under vann. Jeg hadde tydeligvis inhalert for mye klor fordi jeg ropte: 'Jeg gjør det!' som om han hadde bedt om en frivillig til å gjøre opp med Adrian Grenier. Kanskje jeg var under inntrykk av at det var noe som heter 'virkelig våt støt.' Det er ikke. I tillegg til det, la meg forklare noe om svømmeferdighetene mine: Jeg har ingen. Jeg kan strikke sammen nok akvatisk evne til ikke å dø, men utover det er det ikke mye å jobbe med. Hvis jeg svømmer en lengde på det vanlige tjuefemmeterbassenget ditt, tar jeg tak i veggen på slutten, gisper etter pusten og hoster opp klorert vann. Folk er ofte nysgjerrige på dette. 'Betyr ikke utholdenhet fra løping å svømme?' spør de. Jeg kan med overbevisning si at det ikke gjør det. Jeg kan løpe seks miles og se ut som om jeg bare har gjort en jumping jack eller to, men hvis jeg svømmer et par runder, har jeg ikke rett i flere dager.
For å være tydelig hadde regissøren sagt at han trengte en frivillig 'å svømme over bassenget.' Mens jeg nå innser at det kan tas i flertall, så jeg det som at han trengte noen å komme fra den ene siden til den andre, en gang. Det var et lite basseng, mye mindre enn det på treningsstudioet som hadde fått meg til å se hvitt. Hvis jeg presset hardt nok av veggen, skjønte jeg at jeg i utgangspunktet allerede var i den andre enden. Direktøren fortalte meg at jeg skulle svømme over bassenget, under vann, for så å komme ut av vannet og gå sakte opp trappene. Så skulle jeg rusle rundt siden av bassenget, forbi Adrian Grenier og Kevin Connelly. Vel, tenkte jeg, med det nivået av retning, og så mye action for karakteren min å ta på, hadde jeg i utgangspunktet bare blitt oppgradert til en serie vanlig. Da jeg sakte gikk rundt bassenget i en bikini, ville jeg være gjenstand for de to hovedpersonene. Dette ville være min Phoebe Cates iRaske tider på Ridgemont Highøyeblikk. Gjennombruddet mitt. Herre bare vet hvem som ville slå ned døren min etter en slik forestilling.
Jeg klamret meg til avsatsen i den dype enden, klar for start. Da regissøren sa 'Rullende', skulle jeg skyve av veggen og begynne å svømme til stjernen. Jeg gled over bunnen av bassenget, under vann, og åpnet øynene mine halvveis, så jeg ikke smalt i trappene, så holdt jeg fast på rekkverket med en ballerina og sashayed opp trappene. Da jeg rundet hjørnet, sørget jeg for å få seriøs øyekontakt med Adrian Grenier. Hvis regissøren ikke elsket meg, ville han kanskje sagt noe på mine vegne: “Hva med den polka-dot bikini-jenta? Vi burde finne en tilbakevendende rolle for henne. ”
Da regissøren sa 'Cut', var jeg sikker på at jeg hadde gjort det som trengs for å ikke bare vinne regissøren og stjernene, men også hjertene og tankene til Amerika. Jeg skjønte at en rekvisitestylist ville skvinne ut når som helst med en frottékappe med navnet mitt monogram på baksiden og en kopp urtete, klar til å eskortere meg til en tilhenger de uten tvil pusset opp for meg akkurat nå. Jeg ble snappet ut av dagdrømmen min når regissøren henvendte meg direkte: 'Svømmer!' han sa. 'Tilbake i posisjon.' Åh. Jeg måtte gjøre det igjen? Hadde jeg ikke absolutt spikret det ved første forsøk?
Jeg gjorde meg klar i den dype enden, skjøv av veggen og gjorde to froskeaktige slag for å komme over bassenget. Så gikk jeg opp trappene og rundt bassenget. Jeg ville utføre denne kombinasjonen av manøvrer minst tjuefem ganger.
Etter bare noen få passeringer, var den veldig korte hårklippingen min matt til sidene av hodet mitt som en rugbyhjelm. Etter flere tiltak var bihulene mine fylt med snørr, fingrene mine var forbi punktet for beskjæring, og huden på hendene mine var gjennomsiktig, som rispapir. Øynene mine var blodsprengte og vannet som en narkoman den fjerde dagen av en meth bender i Appalachia. Jeg var svimmel. Utslitt. Fryser. Jeg brydde meg ikke lenger om den 'våte støten.' Jeg ville ha tatt et 'tørt kutt' for å få meg tilbake på det sjeselaget. Jeg ville ha tatt en 'dobbel tørr kutt' for å få meg inn i sengen min. Den dagen lærte jeg en verdifull leksjon i showbransjen: De tar aldri en. De tar aldri tolv tar. De tar en million og femtifem tar. Og så, rett før natten, når du har mistet alt håp, når du har gitt deg til det faktum at du vil dø på settet medFølget,regissøren sier, tilfeldig, 'Det er en wrap.'
Da bussen gikk tilbake til kjøpesenteret Robinsons-May, ble jeg trøstet av ett faktum: Jeg kom til å være over hele kameraet. Jeg kan ha blitt vanntett, og leppene mine kunne ha vært blå, men mine femten minutter med berømmelse skyldtes.
Jeg fortalte umiddelbart alle jeg kjente. Jeg fortalte mine kolleger på restauranten og bladet. Jeg ringte foreldrene mine. Jeg sendte en eksplosjons-e-post med ordet “Holla” taklet på slutten. Folk fortalte andre mennesker, og hver gang noen fortalte noen andre, ble min rolle betydelig mer omfattende. 'Bikini Girl', som allerede var en strekning, forvandlet seg til 'Guest Star', som forvandlet seg til 'Recurring Series Regular', som forvandlet seg til 'Dating Adrian Grenier i det virkelige liv.' Og hvem var jeg for å rette noen?
Tre måneder senere ble episoden sendt. Det var klokkefester.
Ok, det var ikke seefester, men mange så på. Jeg så fra meg selv, at magen min ble forvandlet til knuter.
Nøyaktig fem minutter og atten sekunder ut av episoden var det en veldig, veldig,veldigoverheadskudd av W Hotel-bassenget. Det så ut som om det ble tatt fra verdensrommet. I sentrum av bassenget var det noe som så ut som en tadpole eller en sjøape. Fra nøyaktig 5:18 til 5:20 svømte den rumpetrollen over to bassenger under bassenget. Deretter kuttet kameraet til et nærbilde av den tadpolen som dukket opp fra bassenget: blond, solbrun og tonet. . . med kamuflert bikini og en stor tatovering i korsryggen. Jeg så på vantro. Jeg spolet på TiVo. Hver gang jeg så henne undervist, tatovert kropp komme ut av bassenget, var det vanskeligere enn forrige. Hvem var denne bedrageren? Var dette kroppen min dobbel? Hva var galt med kroppen min som ikke var tatovert? Mens jeg tilsynelatende hadde det bra å bruke for kameravinkelen som ble skutt fra en satellitt, for nærbildet, klarte jeg ikke å kutte. Jeg så for meg redaktørens samtale:
'Vel, svømmerjenta ser litt sliten ut,' vil man si.
'Ja, hun ser ut som om hun sliter med å komme seg ut av bassenget,' vil den andre legge til.
“I tillegg er den rosebusk tilbake tatoveringenvarmt.'
Firefly Lane sesong 2
Jeg fortsatte å se på uansett, og håpet de ville blinke tilbake til bassengbildet, og tenkte at det fortsatt var en sjanse. Omtrent en fjerdedel av veien gjennom episoden kuttet de tilbake til W Hotel-bassenget. Kameraet lukket seg inn på Adrian Grenier og den britiske brunettejenta. På åtte minutter, tjuefem sekunder, var jeg igjen: sideprofil, et pixlet flekk av meg selv i bakgrunnen klemt mellom begge hodene. Kameraet kuttet til Kevin Connolly og den blonde britiske jenta et øyeblikk, og sakte deretter sakte tilbake til venstre. Da det gikk over bassenget, kunne jeg se fyren med halitosis vade ved trappene. Kameraet stoppet så en stund på Adrian Grenier og brunetten. Maggie var synlig for det meste av scenen, selv i bakgrunnen, mens jeg ble helt blokkert av hodet til den britiske jenta. Jeg kunne se Maggie later som om hun snakket med meg, og kikket ut bak det store hodet i forgrunnen, så jeg høyre hånd dramatisk gestikulere tilbake.
utvalgt bilde - Amazon / Entourage