Grunner til at jeg ikke kan elske deg

Grunner til at jeg ikke kan elske deg

Ikke misforstå meg - jeg synes du er flott. Jeg liker å spise middag rett overfor deg, og kikker raskt ned på gaffelen og kjæler maten min når du får øye på meg. Jeg liker de smarte smilene som går mellom oss, og den måten at når vi begge er fulle, blir du modig nok til å holde hånden min, og jeg blir begeistret nok til å holde den tilbake. Jeg liker det når telefonen min vibrerer om natten og det er du som sier noe helt irrelevant, bare slik at du kan sende en tekstmelding til meg. Jeg liker at du liker meg; Jeg liker det vi har.


Men jeg kan ikke elske deg. Jeg kan ikke elske deg fordi jeg ikke kunne elske den før deg, og jeg vil ikke kunne elske den etter deg. Det er ikke fordi du ikke er fantastisk, eller fordi du ikke fortjener å bli elsket. Det er fordi du har smeltet inn i de andre - alle er de samme. Ingen av middagene, de late dagene som ble tilbrakt i sengen som vugger hverandres nakne kropper, de små tingene du hvisker til meg, ingen av det er nytt. Jeg har hørt og gjort disse tingene før, bevegelsene er gjentatte, og svarene mine er vanlige. Jeg kan ikke elske deg fordi vi ikke har det spesielle ...ting... som får alle disse møtene til å virke helt nye.

hvis jeg skal bli fornærmet må jeg først

Jeg kan ikke elske deg fordi jeg måler deg mot en målestokk fra lenge siden, og du kommer til å bli kort. Hver bevegelse du gjør, hvert lille ord du uttaler, tar jeg opp og holder meg mot solen for å se om du blir gjennomsiktig, og jeg ser ham inne i huden din. Når han ikke er der - og det er han aldri - vet jeg at jeg aldri vil kunne elske deg. Jeg har ikke, og jeg kan ikke gå videre; det er ikke din feil. Jeg vet at jeg er helt latterlig, men når han hjemsøker søvnen min og jeg våkner om morgenen bare for å sedinhvilende øyne ogdinmunnen agape på puten ved siden av meg, jeg føler meg skuffet, og jeg hater at jeg føler det slik. Jeg kan ikke elske deg fordi jeg er viklet inn i fortiden, og jeg er fortsatt ikke klar for fremtiden.

Jeg kan ikke elske deg fordi du elsker meg for mye. Hver gang jeg ønsker at du skal slutte å smigre meg, å slutte å være enig med meg i alle små ting, å slutte å knulle å gjøre alle helt tullete ting jeg ber deg om, får det meg til å bli syk, utakknemlig og ond. Du er fantastisk for å tro at jeg er fantastisk, men jeg kan ikke elske deg fordi du ikke elsker meg for mine feil - du elsker meg til tross for dem. Du ser meg ikke, du vil ikke engang se meg, for det jeg er - de stygge, skarpe delene av tarmene mine. Du kan ikke og vil ikke rive disse delene ut av meg mens jeg skriker. Jeg kan ikke elske deg fordi du ikke vil trosse meg, fordi du ikke vil kjempe mot meg når jeg tar feil. Jeg kan ikke elske deg fordi du ikke holder øye med meg og utfordrer meg, krever av meg, å være en bedre person.

postmortem av menneskekroppens fotogalleri

Jeg kan ikke elske deg fordi det er for vanskelig og jeg er for opptatt. Jeg er så opptatt hele tiden; Jeg har knapt tid til å se vennene mine, menneskene jeg vet at jeg vil være 80 sammen med, hvis vi alle (Gud / univers / Moder Natur villige) når det så langt. Jeg prøver å overbevise meg selv om at du bare ikke passer for meg, men halvparten av problemet er at jeg rett og slett ikke har tid til deg, og jeg skjønte ikke at min mentale prosess gjorde disse latterlige trekkene før en venn tilfeldig pekte ut at jeg var New Yorker nå, og at New York var det som 'skjedde' med meg. Og her tenkte jeg at jeg bare holdt ut for Mr. Right. Jeg kan ikke elske deg fordi logisk eller ulogisk beregner hjernen min ikke å ha deg noe høyere på listen over prioriteringer.


Jeg kan ikke elske deg fordi jeg er lykkelig alene. Det har gått nesten et år nå, og jeg har helbredet fra den destruktive kraften i et tidligere forhold. Jeg har lært å nyte mitt eget selskap og le av mine egne vitser. Jeg kan ikke elske deg, for hvis jeg gjør det, vil du være i sengen min om natten, eller verre, vil jeg være hos deg uten tingene mine rundt meg. Jeg vil ikke kunne sove spredt, å spise sprøstekt bacon i underbuksen, å planlegge å gå ut når jeg vil, eller å planlegge å bli i når jeg vil. Jeg kan ikke elske deg fordi jeg akkurat nå gleder meg for meg - for jeg er som en gris i dritt. Jeg kan ikke elske deg fordi jeg er egoistisk for første gang i livet mitt.

riv hjertet mitt ut av brystet mitt

Jeg kan ikke elske deg fordi jeg er redd. Fordi jeg har blitt knust og kjenner smerten ved å miste noe jeg elsker altfor godt. Jeg har ikke nok en hjertesorg i meg, og noen ganger når jeg ser på deg, forestiller jeg meg selv som en yngre jente, og jeg vet at jeg ville ha ridd ut i solnedgangen med deg, hadde du spurt, selv om du var helt feil for meg. Jeg kan ikke elske deg fordi jeg er så lei av kjærlighet; sine forpliktelser og risikoer. Jeg kan ikke elske deg fordi jeg ikke vet om du er verdt forpliktelsen eller risikoen, og jeg er ikke villig til å finne ut på den harde måten, selv om jeg oppriktig håper at jeg en dag vil være det. Jeg kan ikke elske deg fordi jeg ikke vil, og noen ganger er jeg redd det gjør meg til en dårlig person.