De 5 (og bare 5) grunnene til at du ikke har funnet kjærligheten ennå

Denne historien er et eksklusivt utdrag fra Alt du trenger å vite hvis du vil ha kjærlighet som varer .

@andrey_rage

Å være singel i en viss tid har fordelene. Jeg personlig opplevde mest vekst og selvbevissthet i løpet av årene som en jente, og mens det var noen smertefulle og ensomme øyeblikk, førte de alle meg til et sted hvor jeg kunne bryte gjennom noen av veggene mine og gjøre noe nødvendig indre arbeid .

Samtidig gjør de fleste ikke det som et mål å være singel for alltid. De fleste av oss vil ha kjærlighet og en partner å dele livene våre med, men vi tar feilaktig i å prøve å oppnå denne tingen vi vil så mye på feil måter. Vi fortsetter å leve livet på samme måte og håper at det på en eller annen måte vil føre til forskjellige resultater. Vi vet at dette egentlig ikke gir mening, og likevel fortsetter vi å operere fra vår inngrodd standardinnstilling.

Å være singel er ikke en forbannelse og å være i et forhold er ikke en kur. Uansett hvilket livsfase du er i, er det viktig å ta en personlig inventar - å se på vanene og valgene som hjelper deg og de som sårer deg. Det handler ikke om å sette deg selv der ute mer eller å registrere deg for hvert datingside og side-swiping-app - å finne et virkelig fantastisk, sunt forhold handler mye mer om å være klar for et slikt forhold. Det handler om å identifisere defekte mønstre og tankeprosesser som kan hindre deg i å få det du vil.

For å løse et problem, må du forstå det. Så la oss se på noen av hovedårsakene til at du fremdeles kan være singel når du ikke vil være, og hva du uvitende gjør for å presse kjærligheten bort. (Og før vi begynner, vil jeg bare si at målet mitt ikke er å skamme eller klandre noen. Jeg prøver ikke å legge all skylden på deg; jeg skal bare diskutere noen av de vanligste områdene jeg ' har sett kvinner gå galt i deres søken etter kjærlighet.)

1. Du er for trengende

Det er ingen raskere måte å frastøte en mann enn å trenge ham. Å ville ha en mann er ikke det samme somtrengeren.

Trengsel er en sinnstilstand der du føler deg ufullstendig, eller har et følelsesmessig tomrom, og prøver å fylle dette tomme rommet med et forhold eller en mannlig validering. Mange kvinner forveksler menns aversjon mot tretthet med menings antatte motvilje mot engasjement. Men menn er ikke forpliktelsesfobber (i det minste er det ikke flertallet). En mann vil gjerne inngå et forhold med en kvinne somserogsetter pris påham for nøyaktig hvem han er. Motsatt vil en mann løpe langt vekk fra en kvinne som ser på ham som en mulighet til å føle seg bra med seg selv eller fylle noe tomrom.

En fyr vil følevalgt utav en kvinne han måttetjene. Han vil ikke føle at han bare fyller et sted som lett kunne ha gått til noen annen mann med puls.

Løsning:Trengsel stammer vanligvis fra mangel på selvtillit eller følelse av verdi. Du føler at noe mangler i deg selv eller i livet ditt og tror feilaktig at et forhold vil være kur. Hvis du var ulykkelig før forholdet, vil du være misfornøyd med det. I stedet for å synes synd på deg selv om du er singel, kan du jobbe med forholdet til deg selv. Jobb med å føle deg best og se best mulig ut. Når du er den beste du kan være, vil du ikke kunne holde menn borte!

2. Du er for kresen

De fleste kvinner er vanligvis i det ene eller det andre ekstreme: desperate og villige til å tåle hva som helst, eller for kresne og uvillige til å 'nøye seg' med noe mindre enn deres drømmemann.

I vår tid er vi mettet med urealistiske kjærlighetssager og har utviklet en ide om hvilken kjærlighetbørvære og ikke av hvilken kjærligheter, som jeg diskuterte i kapittel to. Vi blir fortalt at kjærlighet erobrer alt, men i sannhet gir ikke kjærlighet alene et godt og sunt forhold. (Jeg mener, omtrent hvert skilt par elsket hverandre på et eller annet tidspunkt.) Vi ønsker å bli feid av føttene og tatt over av denne altoppslukende følelsen av eufori og harmoni. Hvis vi ikke føler intensiteten på første date, vil vi avskrive fyren og si at det ikke var noen 'gnist'.

Et annet problem er at de fleste kvinner har vedtatt en til tider ufleksibel idé om at det er 'bedre å være alene enn å bosette seg.' Tiltruet ekstremt, får denne tankegangen mange kvinner til å lukke seg for gutter med fantastiske egenskaper bare på grunn av en overfladisk feil som utelukker ham som deres drømmekar. Jo lenger du er singel, jo verre kan dette bli fordi du kanskje begynner å fortelle deg selv: 'Vel, jeg har ventet så lenge på å finne den, jeg erikkegå på akkord med hva som helst og fortjener å få akkurat det jeg vil! ”

Det er OK å ha standarder og ha en idé om hva slags fyr du vil være sammen med, men det er også viktig å være litt fleksibel og innse at du kanskje ikke får hver eneste ting du vil, og det betyr ikke at du er bosatt.

Kanskje du ikke liker jobben hans, kanskje du ikke liker måten han kler seg på, kanskje du synes hobbyene hans er hale. Alt dette kan være sant, men det er viktig å innse at disse tingene ikke forteller deghvem han er, og hvem han er, kan være en virkelig fantastisk, snill og omsorgsfull person.

sanger om å ha en affære med en gift mann

Løsning:Lag en liste over tre ikke-omsettelige egenskaper du trenger hos en mann. Dette inkluderer ikke ting som hvor mye penger han tjener eller hvor langt tilbake hårfestet er. Penger gir ikke et lykkelig ekteskap, og heller ikke et fullt hårhode, en meislet kjeve eller seks-pack abs. Åpenbart vil du bli tiltrukket av mannen din, men prøv å ikke bli så opptatt av de fysiske detaljene. Skriv også ned tre deal-breakers. Dette vil hjelpe deg med å få klarhet og perspektiv og ta deg bort fra å stole på den lange dating sjekklisten du kanskje har dannet i tankene dine.

Neste, når du går ut med en fyr og ikke føler den altoppslukende gnisten, ikke skriv ham av. Med mindre det var noe som helt frastøtte deg ved ham, gi ham et nytt skudd. Mange kvinner er altfor raske til å avskjedige en fyr før de virkelig gir ham et rettferdig skudd. Jeg vet flere historier enn jeg til og med kan telle kvinner som gikk på noen fåmehgår sammen med mennene de til slutt giftet seg med. Hvem vet hvor de ville ha havnet hadde de ikke gitt sine fremtidige ektemenn et nytt skudd.

Mannen min har ikke noen av de viktigste egenskapene jeg pleide å sverge opp og ned jeg ikke kunne leve uten. Gjennom vårt forhold kan jeg nå se hvordan typen jeg trodde jeg ville ha vært en katastrofe når den ble parret med min personlighetstype. Jeg, som folk flest, trodde jeg kjente meg selv mye bedre enn jeg faktisk gjorde. Nå hver dag skjønner jeg, med økende ærefrykt, hvor feil jeg hadde om det jeg trodde jeg trengte, fordi jeg er sammen med en person som ikke kunne være mer egnet for meg.

Når du åpner tankene dine litt, kan du bli veldig hyggelig overrasket!

3. Du har ikke jobbet med deg selv

Den viktigste måten å tiltrekke kjærlighet på er å gjøre deg til et fartøy som kan motta det.

Et vellykket forhold kommer ned på to ting: riktig person til rett tid. Det første som er viktig å huske når det gjelder forhold er at som generelt tiltrekker seg som. Det vil si at det du er eller tror du er det du vil tiltrekke deg.

Hvis du ikke verdsetter deg selv, vil du gå etter noen som ikke behandler deg bra, og du vil være ok med det fordi han bare validerer hvordan du føler deg selv.

Hvis du er følelsesmessig utilgjengelig, vil du tiltrekke deg en fyr som er følelsesmessig utilgjengelig. Nå kan du ønske å være i et forhold og samtidig være utilgjengelig på din egen måte. Hvis du er redd for å bli skadet eller føler at gutta du alltid vil forlate deg, kan du ubevisst sette opp vegger for å beskytte deg selv.

For å tiltrekke deg et ekte forhold, må du først sørge for at du er på rett sted følelsesmessig. Sørg for at du vil ha et forhold av de rette grunnene, ikke bare for å fylle et tomrom eller få deg til å føle deg bedre med deg selv. Du må også utvikle en solid følelse av hvem du er og lære å være lykkelig uten et forhold.

Det kan virke som å finne en flott fyr som liker deg og holder fast, mens de andre ikke kunne eller ikke ville, vil ta brodden ut av tidligere avvisning, men det fungerer ikke på den måten. Hvis du fremdeles holder fast på vondt fra fortiden, vil det smitte over i dine forhold i nåtiden.

God selvtillit tiltrekker noen som ikke bare er i stand til sunne samspill, men også elsker deg for den du er. Hvis du ikke er sikker på deg selv inne, vil du søke validering utenfor.

Løsning:Jeg har en venn som spør seg selv hver dag: 'Vil jeg treffe meg i dag?' Jeg synes det er en ganske fantastisk øvelse og vil hjelpe deg å innse hvor du kommer til kort og hva du trenger å jobbe med.

Hvis du vil ha en følelsesmessig sunn, trygg, stabil fyr, må du sørge for at du speiler disse egenskapene på samme nivå. Jeg mener, hvorfor skulle en slik fyr være sammen med noen som er et usikkert følelsesmessig rot? Hvis du vil ha den typen fyr, må du være den typen jente.

Så snart du er på det stedet hvor du er ditt beste selv og du speiler de egenskapene du ønsker, vil du merke en øyeblikkelig endring i kjærlighetslivet ditt; vil du oppdage at du enkelt kan få den typen fyr og den slags forhold du alltid har ønsket. Denne banen må være annerledes for alle, men prøv så godt du kan for å oppdage den beste veien for deg.

4. Du vil ha gutter som ikke vil ha deg

En av de største hindringene som står i veien for deg og hindrer deg i å ha det forholdet du ønsker er å ønske gutta som ikke vil ha deg. Det er et allestedsnærværende fenomen. Hver dag blir innboksen min oversvømmet med spørsmål fra kvinner som planlegger og strategiserer for å fange en mann som ikke ser ut til å bli fanget ... i det minste ikke av henne.

Jeg er ekspert på emnet fordi i altfor mange år var de eneste gutta som hadde noen slags intriger for meg, de jeg ikke helt kunne ha. Og de som var forelsket i meg og villige til å gjøre hva som helst for meg? Blech, jeg ville ikke ha dem. Jeg ønsket å ha dem og alt de tilbød, men det gjorde jeg bare ikke. Og hjertet vil ha det hjertet vil, ikke sant?

Før jeg begynte å date mannen min, datet jeg med en fyr jeg vil kalle Kevin. Kevin var nok et klassisk tilfelle av typen jeg bare ikke kunne motstå. Han var sjarmerende, karismatisk, selvsikker, morsom og alltid litt utenfor. Han hadde også noen dype rotte emosjonelle problemer å håndtere og noen store forpliktelsesproblemer.

Han var en klassisk 'skadesak', en fyr som har mye potensial skjult under en haug med problemer. Den ”dårlige gutten” som trenger å bli frelst. Og som mange kvinner, ønsket jeg å være hans healer, å være kvinnen som inspirerte ham til å bryte gjennom veggene og til slutt forplikte seg.

Skadesaker er som et par super-sexy sko som er brutalt ubehagelige. Når du ser på dem, er de fantastiske - de er vakre og sexy, og du må ha dem. Men når du bruker dem, er du i smerte. Så tar du dem av og opplever euforisk lettelse, den utroligste følelsen. Men denne følelsen kommer ikke fra å få noe positivt, det kommer fra å fjerne noe negativt - smerte. Denne opplevelsen er den samme som å date en utilgjengelig fyr.

Han ser ut til å være alt du vil, så fristende at du ikke kan motstå ham. Men når du har ham, føler du bare smerte og ubehag. Magen din er i knuter mens du venter på neste tekst, eller på et tegn på at han virkelig bryr seg. Så gir han deg en slags indikasjon på at han gjør det, og du er i ekstase; du føler et rush av eufori. Men så trekker han seg tilbake igjen, og du er tilbake i de uutholdelige skoene. Så kommer han tilbake, og lettelse. Og det fortsetter.

Da jeg var yngre, fortsatte jeg å jage det høyeste av å fjerne de smertefulle skoene. Og jeg tenkte at hvis bare X ville skje, så ville jeg ha den avtakingsfølelsen for alltid. Da jeg ble eldre, skjønte jeg at jeg ikke lenger ville være på denne berg-og-dal-turen. Jeg bestemte meg for at et behagelig par sko som ga meg den støtten jeg trengte og en jevn følelse av letthet, var mye bedre enn et sporadisk sjokkerende støt av lettelse.

Kevin var katalysatoren for denne erkjennelsen. Det hadde gått en stund siden jeg hadde jaget etter en skadesak, og jeg trodde jeg hadde nippet problemet i knoppen til han kom sammen og fikk meg til å vri meg som en kringle. Det var ødeleggende på mange nivåer, spesielt for egoet mitt! Jeg mener, jeg skulle vite bedre på det tidspunktet - jeg var en forholdsekspert for å gråte høyt!

Løsning:Etter en serie svikt, med store forhåpninger og tenkning ting ville være annerledes, etterfulgt av knusende skuffelse og følelse som en tosk for nok en gang å tenke at den samme historien ville ha en annen slutt, tok jeg en fast beslutning om å avslutte denne syklusen for godt. Å gjøre en varig forandring som ville føre meg til den slags kjærlighet og forhold jeg virkelig ønsket. Jeg skulle endelig finne ut hvorfor jeg fortsatte å følge gutta som ikke ønsket meg.

Etter å ha blitt knust av Kevin enda en gang, bestemte jeg meg for å sette meg ned og stille meg noen veldig tøffe spørsmål. Hva fikk jeg ut av dette forholdet? Hvorfor ble jeg så tiltrukket av ham selv om jeg objektivt visste at han ikke ville være en god langsiktig partner? Hva hadde han til og med gitt meg? Jeg gjorde mye for ham, men hva hadde han noen gang gjort for å vise meg at han brydde seg? (Svaret var ingenting.)

Jeg fikk ingenting ut av forholdet, bortsett fra raske bilder av midlertidig validering når han så ut til å gjengjelde min interesse, og det er bare så veldig trist. Og så skjønte jeg at jeg ikke er den typen kvinne som trenger den slags ting lenger. Kanskje jeg gjorde det da jeg var yngre, men jeg er ikke den jenta lenger, og jeg trenger ikke å gjenta historien for å ubevisst reparere noen gamle sår.

Neste så jeg på hvorfor jeg fortsatte å gå tilbake til Kevin selv om det var klart at forholdet var en blindvei. Jeg tenkte lenge på hva jeg fikk fra ham som stadig trakk meg inn, og svaret gikk utover validering. Jeg innså at med Kevin følte jeg meg mindre alene og kanskje litt forstått. I likhet med meg var han litt fortapt og såret, og det fikk meg til å føle meg bedre i min egen verden av tapt og såret.

Jeg vurderte også hva jeg ga til forholdet (hvis du til og med kunne kalle det det) og hvorfor. Hvorfor var jeg så investert i å løse problemene hans? Hvorfor var jeg så pakket inn i hodet hans? Årsaken, tror jeg, er at å gå seg vill i dramaet hans var en flukt fra å håndtere mitt eget. Jeg hadde utsettelse fra mitt eget liv og mine egne problemer, en av dem var grunnen til at jeg var så tiltrukket av å skade saker som Kevin! Jeg følte at jeg hadde et oppdrag og et formål, og det føltes litt hyggelig ... i det minste en liten stund.

Når jeg så situasjonen for hva den var, mistet den all appel for meg. I stedet for å synes synd på meg selv fordi jeg ikke kunne få ham til å forplikte seg slik jeg ønsket, syntes jeg synd på ham for at han hadde så mange problemer, problemer som forhindret ham i å begå en flott kvinne han hadde rett foran seg.

Rett etter at jeg behandlet alt dette og helbredet, kom kjæresten min på videregående skole, den jeg aldri hadde kommet over, på nytt. På vår første date kunne jeg fortelle hvordan han så på meg at han allerede var slått, at han hadde uteksaminert seg fra å være en skadesak (tilbake da han var 17) til ektemann, at han tok meg og dette på alvor, og at jeg kunne stole på ham. Det var ingen jakt, ingen jakt, ingen gjetningsspill. Jeg visste hvordan han hadde det; Jeg trengte ikke engang å spørre, det var bare så opplagt. Og jeg visste at jeg ble kurert av min skadeavhengighetsavhengighet, fordi det faktum at han ønsket meg ikke slo meg av. I stedet gjorde det ham enda mer tiltalende.

Og nå er vi gift! (Og i tilfelle du lurer på, er Kevin fremdeles like singel og redd for engasjement som alltid ... ingen harde følelser skjønt. Jeg støter fremdeles på ham her og der, og vi er vennlige. Jeg kan ikke annet enn å le for meg selv når jeg tenker på all den indre uroen han forårsaket ... selv om han også var katalysatoren som gjorde meg følelsesmessig klar til å være i et forhold med mannen min, så kanskje jeg skylder ham en takk!)

hva snakker bestevenner om

Husk at skadesaker er bortkastet tid og energi. Å ville ha en fyr som ikke vil ha deg, er en tragedie. Tid er en dyrebar ting å kaste bort, så kom deg i arbeid og angre de defekte ledningene som fører deg til gutta som ikke kan sette pris på deg.

Mer enn noe annet innebærer stien som fører til varig kjærlighet å gjøre deg selv til et fartøy for å motta kjærlighet. Hvis du bare vil at gutter som ikke vil ha deg tilbake, blir du blokkert, så ta avgjørelsen, akkurat her og nå, om å presse deg selv for å bryte deg fri og fjerne alle hindringene som hindrer deg i å få det du virkelig vil.

5. Defekte filtersystemer

Et dårlig filtersystem setter deg opp for feil før forholdet ditt har en sjanse til å komme av banen, hvis du til og med kommer så langt.

Alle har et bestemt inngrodd filtersystem. Dette systemet skyldes delvis genetiske ledninger, men det er i stor grad formet av våre erfaringer. Dette filtersystemet er ofte basert på våre interesser, ønsker og frykt. For eksempel, hvis du er redd for avvisning, blir alt du vil ta avslag på. Hundre mennesker kan fortelle deg hvor flott og fantastisk du er, men den vil ikke synke inn. Alt som vil skille deg ut er den personen som ikke syntes å være interessert i deg.

Hvis du setter ti personer i et rom og får dem til å lytte til en klasse og deretter spør dem til slutt hva klassen handlet om, får du ti forskjellige svar. Årsaken er at vi satser på ting som appellerer til oss og tjener våre interesser på en eller annen måte og ignorerer resten. Og hva som er fokusert på og hva som blir ignorert, varierer fra person til person.

Så hvordan påvirker dette forholdene dine?

Virkeligheten din er skapt i stor grad av filtersystemet ditt. Hvis du tror at gutta du vil aldri vil ha deg, vil du finne en begrunnelse for denne frykten, selv om det er langt fra tilfelle. Når du først forventer atferden, lager du en selvoppfyllende profeti.

Uansett om du bevisst eller ikke, vil du begynne å oppføre deg på en måte som slår menn av (dette kan være veldig subtilt og kanskje ikke komme over noe du sier eller gjør), og dermed mates inn i din opprinnelige frykt. Hvis du er redd kjæresten din aldri vil forplikte seg slik du vil at han skal, vil du ignorere alle tegn på hans forpliktelse og vil bare fokusere på tegnene på at han ikke vil forplikte seg. Frykten din vil manifestere seg i atferd som å feste seg tettere til forholdet eller være på vakt for sin uunngåelige slutt, noe som igjen vil føre til at forholdet raser. (Jeg snakker ikke om situasjoner der en fyr tydeligvis ikke vil forplikte seg, som en fyr som ikke kaller deg kjæresten sin etter lengre tid. Jeg snakker om mer subtile tegn.)

Hvis du mener at du ikke er attraktiv, vil du avskjedige alle som komplimenterer utseendet ditt, og vil avskrive det som de bare er hyggelige. Når noen sier noe som antyder at de ikke synes du er attraktiv, vil du ta tak i det og bruke det som bevis på din opprinnelige tro.

Vi har et medfødt behov for å rettferdiggjøre våre tankemønstre, selv om disse mønstrene ikke tjener oss på en positiv måte.

Vil du ha bevis? Lukk øynene og velg en farge. Visualiser fargen i tankene dine, se bilder som er i den fargen, se deg selv kledd i den fargen, tenk på følelsene fargen fremkaller. Bruk omtrent 30 sekunder til et minutt på å gjøre dette, og åpne så øynene, hva er det første du så? Jeg garanterer at det vil være den fargen med mindre du gjorde dette i et helt hvitt rom. Hvis vi dveler ved noe, selv i under et minutt, blir tankene våre programmert til å plukke det opp.

Vi er alle koblet til å se på verden på subjektive måter. Virkeligheten er ikke objektiv; den er formet av både hva som skjer med oss ​​og hvordan vi tolker de tingene som skjer med oss.

Løsning:For å få mer suksess i kjærlighet og forhold, må du justere filtersystemet slik at du ser det gode rundt deg. Du må kunne sette pris på og erkjenne godheten som er i deg og i forholdet ditt. Hvis du lar frykten din føre showet, vil du stille deg opp for sabotasje.

Først må du luke ut feil tankemønstre. Når som helst en negativ tanke dukker opp i tankene dine (jeg finner aldri en kjæreste ... Jeg kommer til å ende alene ... Menn forlater meg alltid), plukk den ut og fortell deg det motsatte. Dette gjelder ikke bare relasjoner, det gjelder og kan brukes til å forbedre alle områder av livet ditt. Våre tanker har en enorm innvirkning på måten vi føler på, og siden vi kan kontrollere hva vi tror tankene våre er et veldig kraftig verktøy når vi begynner å bruke dem.

Jeg er også en stor fan av å føre en takknemlighetsdagbok. Hver dag noterer du 1-2 ting du er takknemlig for (og velger forskjellige ting hver dag). Dette vil trene hjernen din på nytt for å fokusere på det gode. Kanskje det høres cheesy ut, men jeg har gjort denne øvelsen, og jeg anbefaler den til leserne hele tiden, og resultatene er virkelig transformerende.

6. Eksfaktoren

De fleste av oss er uvitende om alle måtene vår fortid kan blø inn i vår nåtid - og til og med vår fremtid - hvis de ikke blir merket.

Jeg har blitt såret mye gjennom årene, som jeg er takknemlig for. Smerten har tjent meg godt ved at den har gitt meg uvurderlig innsikt i forhold (og gitt meg en mengde innhold å skrive om!), Men jeg kom også til et punkt der jeg innså i hvilken grad jeg aldri fullstendig bearbeidet og slapp taket av noe av den giftige bagasjen.

De sier at tiden helbreder alle sår, men jeg finner det bare delvis. Tiden får deg til å glemme, eller det gjør minnene fjernere, men det helbreder ikke sårene som blir igjen. Helbredelse fra et ødeleggende samlivsbrudd er ikke en passiv prosess; det er noe du trenger å jobbe aktivt med.

Et forhold kommer til å utfolde seg på bare én av to måter: det vil enten vare evig, eller det vil falle fra hverandre. For å få forholdet som varer, må du avtale alle de som ikke gjorde det.

Da jeg først begynte å date mannen min, selv om jeg følte meg veldig sikker på intensjonene hans, hadde jeg det veldig vanskelig å stole fullt på ham og forholdet. Enda viktigere, jeg hadde vanskelig for å stole på meg selv og min egen dømmekraft. Selv om jeg visste at frykten min hadde absolutt ingenting med ham å gjøre, kunne jeg ikke komme forbi dem.

Jeg visste at disse følelsene kom fra meg fordi han ikke gjorde noe for å få meg til å tro at han var noe annet enn fullt forpliktet til å få forholdet til å fungere. Men noen ganger kan tilsynelatende små, uskyldige ting utløse min frykt og usikkerhet. For eksempel, når som helst han ville prøve å berolige meg ved å si 'Jeg kommer ikke noen vei,' vil jeg føle
vakten min kommer refleksivt opp, og jeg vil bli litt mer fjern, tilbaketrukket og urolig. Han ble forståelig nok skadet av dette og trodde jeg ikke trodde ham eller ikke stolte på ham, men det var ikke det.

Med litt selvrefleksjon klarte jeg å finne ut nøyaktig hvorfor det skjedde. Du ser Eric pleide å si den linjen når som helst usikkerheten min ville blusse opp. Og jeg trodde ham. Disse ordene ga meg en øyeblikkelig følelse av ro og sikkerhet (det varte ikke lenge fordi det ikke var det rette forholdet,i det hele tatt), men det dempet frykten min midlertidig. Selv om forholdet var langt fra ideelt, trodde jeg at han aldri ville dra. Jeg trodde at han ikke kunne leve uten meg, akkurat som jeg umulig kunne leve uten ham eller forstå en verden uten ham i den.

Forholdet hadde sine oppturer og nedturer ... og selv om nedturene ble hyppigere og langvarige, trodde jeg at vi ville klare det. Jeg trodde vi var i det sammen og ville få det til å fungere. Men det gjorde vi ikke. I stedet ble min største frykt en realitet ... han forlot meg for noen andre og oversvømte henne med all den kjærligheten han ikke hadde vært i stand til å gi meg. Å si at jeg var ødelagt, gjør ikke rettferdighet til den staten jeg var i. I stedet for å behandle det som hadde skjedd, deltok jeg som om det ikke var morgendagen. Jeg sørget for å ikke la det være noe åpent rom for smertene å skli inn. Jeg gikk, gikk, gikk, ingen tid til å stoppe. Ingen tid til å tenke, eller verst av alt, føle.

I årene som fulgte ble jeg herdet, og mitt engang åpne hjerte kunne ikke føle noe for noen mann jeg var sammen med. En etter en ville de falle hardt for meg, men jeg ville ikke føle noe. Det var noen gutter som klarte å røre noe inni meg, og jeg ville uforklarlig falle hardt og fort. Magen min ville ligge i knuter og ventet på neste tekst, jeg ville analysere alt han gjorde for å avgjøre om han likte meg eller ikke, jeg ville hele tiden planlegge og plotte det jeg ville si og gjøre for å vinne ham. Men
ingenting kom fra disse 'forholdene' - det sparer meg for å bli ødelagt - fordi de eneste gutta som kunne få meg til å føle noe, var de følelsesmessig utilgjengelige.

Mitt objektive sinn kunne ikke se dette, fordi tiltrekningen min til disse gutta var forankret i underbevisstheten min. Mitt siste forhold hadde innprentet en tro på meg at jeg var uverdig kjærlighet, at jeg aldri ville få fyren jeg ønsket, at ingen ville elske den virkelige meg ... så jeg søkte etter gutter som ikke var på et sted å elske noen , virkelig, og ble bevist riktig gang på gang. Det er tingen med underbevisstheten, den søker alltid validering, selv om den er i form av en smertefull virkelighet.

Det som skjedde med meg er noe som skjer med mange kvinner etter et giftig forhold og knusende oppbrudd: Jeg internaliserte feil tro på meg selv og utfordret dem aldri.

Nesten et tiår etter forholdet som brøt meg, skjønte jeg hvor dypt arrene var. Jeg skjønte at jeg hadde adoptert et sett med tro på meg selv som saboterte min innsats for å finne kjærligheten jeg alltid hadde ønsket. Så jeg bestemte meg for å grave dypt inn i mørket for å rense denne troen. Jeg så på forholdet gjennom en objektiv linse og skjønte hvordan det hadde utviklet seg, hadde absolutt ingenting å gjøre med den jeg egentlig er.

På den tiden trodde jeg at han hadde forlatt meg fordi jeg ikke var god nok ... fordi jeg var ikke kjærlig ... fordi jeg var uverdig. Jeg sluttet også å stole på min egen dom. Jeg hadde bodd hos ham selv om han var tydelig dårlig for meg. Jeg hadde stolt på ham basert på de få forsikringsordene han ville gi når jeg følte meg usikker, og ignorerte alle de skarpe røde flaggene. Hvordan kunne jeg stole på meg selv for ikke å gjøre den samme feilen igjen? Som et resultat ble jeg en kvinne som trodde hun ikke kunne stole på instinktene hennes, som ikke kunne stole på menn, som ikke kunne åpne seg og være sårbar og slippe noen andre inn.

Som jeg har skrevet om før, bringer gode forhold alle dine uløste problemer til overflaten. Selv om jeg hadde gjort mye internt arbeid før jeg begynte å date mannen min, var det mye mer som måtte gjøres. Det startet med å innse at dette forholdet er det helt motsatte av det siste, og jeg er en helt annen person nå, så det er absurd å tro at jeg vil gjenta de samme feilene.

Underbevisstheten opererer ikke fra et sted med fornuft og logikk, den opererer fra et sted av følelser. Det jeg trengte å internalisere var at selv om visse ting føltes ekte (slik at han bare ville la meg være ute av det blå en dag, og jeg trengte å være på vakt hele tiden for at jeg ikke skulle savne noe advarselsskilt), var de ikke virkeligheten. Følelser er ikke fakta, og når du ser på en situasjon objektivt, ser du ofte hvor dum og ubegrunnet din tro virkelig er.

Når jeg først skjønte hva som skjedde, klarte jeg å utfordre noen av de gamle feilaktig troene og erstatte dem med nyere og lykkeligere sannheter. Jeg var i stand til å slappe av og la kjærligheten komme inn. Mannen min la merke til forandringen umiddelbart, og forholdet vårt ble drastisk bedre.

Løsning:Hvis du har blitt skadet tidligere, kan du prøve å se om du kan identifisere gamle sår du fremdeles bærer med deg. Tenk på hvordan du tolket situasjonen den gangen, og se om du kan oppdage feilaktig tro på deg selv som kan ha utviklet seg. Gjør så alt du trenger for å rette dem. Det er ikke alltid lett, men det er så verdt det.

Kjærlighet trenger ikke å være så vanskelig,Alt du trenger å vite hvis du vil ha kjærlighet som varerav Sabrina Alexis er tilgjengelig her .

Sabrina alexis er en datingekspert og forfatteren av Alt du trenger å vite hvis du vil ha kjærlighet som varer .