De 8 vanligste narkosadistiske taktikkene for samtalekontroll
Får du ofte samtaler med narsissisten din som gjør at du føler at du snakket med en murvegg - eller verre, kanskje du føler deg som å slå hodet mot en murvegg? Kanskje har det til og med gått over hodet på deg at du hadde hatt det bedre å snakke med en murvegg fordi veggen ville ha mer kapasitet til å gi forståelse, validering og empati enn narsissisten i livet ditt!
Virkelige samtaler med en narsissist er utmattende, svimlende, nervepirrende, og får deg til å føle at du blir gal - eller i det minste drive en medfølende person til å stille spørsmål ved sin egen virkelighet, og til og med deres sunnhet til tider. De sirkulære samtalene gjør at du føler deg dårligere enn om du aldri hadde hatt dem i utgangspunktet. Du begynner å klandre deg selv, tviler på instinktene dine og lurer på hva pokker skjer?
TILBAKE PROJEKSJON
Før vi innser sannheten om narsissisten i våre liv, forholder vi oss til dem som om de er normale mennesker som har samvittighet, integritet og en viss grad av selvbevissthet. Vi stoler på ordene deres fordi vi ikke lurer og manipulerer mennesker og stoler på at de som hevder å elske oss, vil gjøre det samme. Vi gir dem fordelen av tvilen fordi vi tror at de virkelig elsker ingen som virkelig elsker oss med vilje ville sagt eller gjort noe for å skade våre følelser og oss. Vi projiserer i det vesentlige våre gode kvaliteter på dem, og når de ikke svarer slik vi forventer at en normal person ville gjort, blir vi forvirret og såret, stiller spørsmål ved vår virkelighet og tror vi må ha skylden på en eller annen måte. Problemet er at narsissister ikke tenker, opererer eller spiller etter de samme reglene som oss, og vår manglende anerkjennelse av dette setter oss opp for manipulasjon og elendighet som standard.
Samtaler med en narsissist, spesielt hvis du har meninger om alt som er i strid med deres mening om hva som er evangeliets sannhet, er fullpakket med en mengde skjulte manipulasjonstaktikker som er iboende for narsissisten og forankret i deres personlighet. De vil få deg til å ønske du aldri var uenig med dem i utgangspunktet og angre på at du noen gang hadde våget å uttrykke ditt synspunkt. En enkel uenighet vil ofte anspore til et fullverdig angrep på deg. På en eller annen måte klarer de å vri bevaringen, slik at du ender med å føle deg som den dårlige fyren / jenta, mens de påtar seg rollen som det uskyldige offeret - av deg.
SAMTALER ER IKKE SAMTALER; De er verbale konkurranser
Når du utfordrer narsissistens løgner, avvik og grunnløse beskyldninger; antyder at de er mindre enn perfekte; prøv å få dem til å forstå ditt synspunkt; konfrontere dem på deres grusomme oppførsel; eller nærme seg dem om mangelen på gjensidighet i forholdet, vil diskusjonen sannsynligvis forfalle til en galskapende, kaotisk, dramapakket, sinnsnurrende, migreneindusert hodepine som er ment å slite deg og straffe deg for å foreslå eller avsløre en faktum som ikke støtter deres storslåtte syn på seg selv eller opprettholder deres behov for å føle seg overlegne og alle mektige.
Narcissister går aldri i samtaler. De deltar i verbale konkurranser. Målet deres er å vinne for enhver pris. De har ingen interesse i å søke forståelse, avklaring eller kompromiss, eller å nå et sinnsmøte. Samtalene deres er bare ment å manipulere, forvirre, kontrollere, destabilisere, avlede ansvarlighet, tvile, forvrenge virkeligheten og skape drama.
AKTIVITETER OG TONGBITER
Narcissister omgir seg bare med mennesker som enten er så sjarmerte av dem at de blindt tror at hvert ord de sier er sant, eller mennesker som har lært at det er lettere å holde munnen i stedet for å høste vreden ved å uttrykke en motstridende mening.
Enhver i livet til en narsissist som ikke faller inn i en av de to kategoriene Enablers eller Tongue Biters, vil helt sikkert få støvelen. Men først vil narsissisten disiplinere deg med sin samling av manipulasjonstaktikker, så når de gir deg støvelen, vil du være sikker på å gå ut og tro at årsakene til avskjedigelsen din var din skyld.
HER ER DE 8 MEST FUNKSJONSTAKTIKENE FOR SAMTALEN
1. TEMABRYTER
sitater om å innse at du elsker noen
Slik fungerer dette. Du og narsissisten din er midt i en samtale; det går bra til du er uenig eller presenterer fakta som strider mot narsissisten. Narsissisten vet at fakta dine er ubestridelige, og at du har overtaket, så for å få kontroll over samtalen og vinne argumentet, vil narsissisten avvike til en tangens av verbalt oppkast som prøver å hette deg og trekke ole-temaet switcheroo. Før du vet ordet av det, diskuterer du noe som ikke er relatert til den originale samtalen, og du befinner deg i defensiv modus om et eller annet spørsmål som dere to var uenige om i fjor.
2. SKADESPILLET
Skyldforskyvning er vanligvis en taktikk som brukes senere til emnet Switcheroo. Narcissisten, som en tryllekunstner, forandrer vellykket temaet og omdirigerer oppmerksomheten din ved å peke fingeren på deg, og du plutselig befinner deg i den defensive enden av samtalepinnen. Narsissisten vil reise spørsmål om alle dine virkelige eller oppfattede feil og slå deg løs. Du forsvarer på sin side instinktivt deg selv, og narsissisten, akkurat som Houdini, får det opprinnelige emnet for deres dårlige oppførsel til å forsvinne og slipper å måtte ta ansvar for sine handlinger. I mellomtiden blir du lurt til å ta på deg den defensive posisjonen og beskyldt og beskyldt for å skape problemer og drama i forholdet.
3. PROJEKSJON
Hykleri er narsissistens mellomnavn. Det de sier og gjør når ingen ser på, er drastisk forskjellig fra det de sier og gjør i nærvær av andre. Siden de handler om å opprettholde sin falske persona, bruker de projeksjon for å kvitte seg med uønskede egenskaper i deres karakter. Men siden de er den følelsesmessige ekvivalenten til en femåring, fornekter de magisk de delene av seg selv som reflekterer negativt over deres personas og anklager deg for de nøyaktige tingene de er skyldige i å gjøre. Har du noen gang lagt merke til hvordan de vil anklage den mest sjenerøse personen for å være egoistisk eller ha en skjult agenda bak rausheten? Den ærligste personen anklages for å være en løgner. Deres trofaste partner blir beskyldt for juks? Narsissistens fremskrivninger er virkelig tilståelser som avslører hva narsissisten er skyldig i og / eller tror på seg selv.
Derimot bruker følelsesmessig sunne mennesker ikke projeksjon når de er i defensiven. Når og hvis de bruker karaktertilordning, ligner deres kommentarer nærmere sannheten og har en tendens til å ligne baktal. Ikke de direkte løgnene som kjennetegner projeksjon.
4. SLÅ OPP VOLUMET
Når narsissister opptrer uforholdsmessig mye sinne eller raseri ved å øke volumet og tempoet til stemmen deres, kan du satse på at de prøver å sjokkere og mobbe deg. Deres handlinger er en absolutt erklæring om psykologisk krigføring. Deres økte volum er et knep for å komme deg tilbake. Det plutselige, sjokkerende, grusomme og uforholdsmessige angrepet er en støtende manøver som tar sikte på å destabilisere, forvirre og skremme deg. Når du er under angrep og i en tilstand av sjokk, blir forsvaret ditt naturlig svekket. Stresset med å bli angrepet og kjeftet på reduserer din mentale skarphet og lar deg åpne for forslag. Som et resultat gjør den svekkede staten deg mindre av en intellektuell trussel mot narsissistenes behov for kontroll og dominans.
5. SPILLE VICTIM
Det er mye sannhet i sitatet, 'Deceit's favorite role is playing the victim.' Det er ikke rart hvorfor når narsissisten ikke spiller rollen som helten, spiller han / hun rollen som fattig offer. Gjennom å skaffe seg medlidenhet, vil narsissister spille offeret, mens de skamferer det virkelige offeret, som en måte å skjule sin voldelige oppførsel og unngå å ta ansvar for deres grusomme og bedragerske handlinger. Narcissister drar nytte av andres medfølelse og utnytter deres sympati på noen måte de kan, avhengig av hva deres mål er den gangen. Hvis narsissisten ikke vil holde et løfte og du blir opprørt, blir følelsene dine ikke validert. det vil ikke være noen unnskyldning eller visning av empati. I stedet vil narsissisten bli sint på deg for å være opprørt og skylde på deg for din mangel på empati når du ikke vurderer at de kan ha en dårlig uke, stress på jobben eller så videre.
Du vil bli stemplet som egoistisk eller beskyldt for å være trengende eller krevende for å forvente at den stakkars narsissisten ærer sitt ord. Imidlertid, hvis du har en dårlig uke, ikke forvent å få den samme behandlingen. Narsissisten vil forvente at du holder løftet ditt og vil minimere og ugyldiggjøre dine følelser ved å fremstille seg selv som offeret. Narsissisten vil alltid fremheve deg ved å resitere en rekke årsaker til at uken deres var så mye verre enn din eller foredrag deg om hvordan livet ditt er så mye enklere enn deres, og så videre. Uansett hva du kan gjøre, kan de gjøre det bedre. Uansett hva som skjedde med deg, skjedde det noe verre med dem.
6. GASLYS
Gaslighting er en form for psykologisk overgrep så lumsk at det er skrevet mange artikler om det. Narcissister bruker denne taktikken i samtaler ved å bevisst endre eller ikke dele informasjon og erstatte den med falsk informasjon. Denne taktikken er utformet for å systematisk demontere offerets evne til å stole på sin egen dømmekraft og undergrave deres tillit til det punktet hvor de begynner å tvile på sine egne minner og dommer, og dermed gjør dem svært suggestible for narsissistens mening.
For eksempel kan en narsissist tilfeldig men konsekvent antyde hvordan deres minne er bedre enn ditt, spesielt hvis du noen gang innrømmer å være glemsom om noe. De kan til og med gå så langt som å skjule eller omorganisere eiendelene dine, og med vilje lure deg til å tro at minnet ditt er feil. Når en meningsforskjell oppstår eller du avslører en uoverensstemmelse i historien deres, vil narsissisten med absolutt overbevisning bruke ditt feilminne som bevis for å få deg til å tvile på hva du har hørt eller sett og for det andre gjette deg selv, slik at du til slutt aksepterer narsissistens gjengivelse av sannheten.
7. AVBRYTING
Narcissister er beryktede samtaleforbrytere. De elsker å være sentrum for oppmerksomhet og kontrollere fokus for samtalen. De har ingen interesse i å ha en toveis diskusjon med deg. Hvis du våger å forsøke å få et ord på kanten eller gjøre synspunktet ditt hørt, hvis det i det hele tatt strider mot narsissistens synspunkt, vil din mening mest sannsynlig bli ignorert eller avvist. Mens mange mennesker med ADHD og andre psykiske lidelser sliter med problemer med dårlig impulsivitet eller dårlig kommunikasjon og ofte forstyrrer andre, avbryter narsissisten bevisst for å omdirigere fokuset på samtalen tilbake til seg selv siden de mener at deres meninger er overlegne og riktige, og at uansett de sier bør aksepteres som evangeliets sannhet.
De har virkelig ingen interesse i å høre andres synspunkter eller komme på kompromisser eller vinne / vinne løsninger på uenigheter. De har en 'my way or the highway' tankegang og avbrudd lar dem kontrollere samtalen og styre den i en retning som er parallell med deres synspunkt og agenda. Ved å monopolisere samtalen utøver de sin kontroll og unngår å ta ansvar eller ta opp viktige spørsmål. I deres sinn bekrefter deres evne til å dominere samtaler deres overlegenhet.
8. STILBEHANDLINGEN
De stille behandling er sannsynligvis en av de vanligste formene for følelsesmessig misbruk brukt av narsissister når alle de ovennevnte taktikkene er prøvd og mislyktes. Narcissister bruker den tause behandlingen som en form for straff for ikke å gi seg til deres synspunkt eller som måten å få overtaket og kontrollen i deres forhold. Det er også en måte å unngå å diskutere viktige spørsmål i forholdet og unngå å ta ansvar for deres gale handlinger. Når en narsissist bruker den stille behandlingen, vil de gjøre det på en måte som er så utenfor proporsjoner med situasjonen. Narcissister vil også ha en tendens til å kreve en perfekt levert unnskyldning. Hvis unnskyldningen ikke sies riktig eller på riktig måte, vil narsissistene forlenge lengden på den stille behandlingen. Ved å kreve en perfekt levert unnskyldning, bekrefter narsissister sin dominans og støtter deres overdrevne betydning.
Den tause behandlingen er ment å gjøre offeret til å føle seg fullstendig elsket, ugyldiggjort og ubetydelig. Bruken av den stille behandlingen handler vanligvis om kontroll. Noen ganger vil narsissisten bruke den stille behandlingen bare for å vurdere hvor mye kontroll de har over mennesker. Ofte vil den bli brukt som en taktikk for å skape avstand og frigjøre plass til å være utro eller forfølge nye beundrere. Ofre blir følelsen ødelagt, da den stille behandlingen dreper enhver mulighet for forsoning.
SØKEN PÅ SVAR
De mange menneskene som har blitt utvist fra narsissistens liv vet at det er noe veldig galt med narsissisten. Mange av dem brydde seg ikke eller brydde seg nok om å koble sammen prikkene og definere galskapen de ble utsatt for.
Men for de som har hatt intime relasjoner med en narsissist i lengre tid, blir det nesten en foruroligende nødvendighet å søke etter svar og sette brikkene sammen for å gjenopprette likevekten og avdekke virkeligheten av den absolutte galskapen som hadde blitt deres normale eksistens .
Dette er det som driver de fleste tidligere narsissistpartnerne til å treffe internett og aktivt Google HVORFOR HAR DET spørsmål - for eksempel: Hvorfor trodde partneren min alltid at de hadde rett? Hvorfor unnskyldte mor meg aldri? Hvorfor ga ektefellen meg alltid den stille behandlingen? Hvorfor fikk søskenet meg alltid til å føle at jeg hadde skylden? Hvorfor endret min perfekte partner?
DET ER ALLTID SUNNY OVER CLOUDS
Deres Google-søk fører dem til artikler om narsissisme og narsissistiske trekk. Overlevende inntar glupsk de enorme mengder informasjon som gjennomsyrer det verdensomspennende nettet. Beskrivelsene er så uhyggelige nøyaktige at hvis de ikke visste bedre, ville de sverge på at artiklene ble skrevet om deres forhold. Presisjonen der artiklene skildrer deres forhold, fra den gyldne begynnelsen helt til den grusomme enden, til t blir den ubestridelige validering som utfeller skyen av forvirring til å spre seg, slik at opplysning kan belyse sannheten i deres situasjon med dyp klarhet. Nei, narsissisme er ikke begrenset til forfengelighet eller arroganse, slik de opprinnelig trodde. Det er så mye mer patologisk og snikende enn de kunne ha forestilt seg; og enda verre, det er ingen kur.
Gradvis, gjennom forskningen deres, innser de at narsissisten aldri virkelig elsket dem eller noen for den saks skyld, ettersom narsissister er helt ute av stand til kjærlighet og blottet for samvittighet. Overlevende aksepterer sakte at personen de var forelsket i bare var en fasade og aldri virkelig eksisterte. Til slutt tvinger denne bevisstheten dem til å sørge over tapet av tre personer, bare forsterke og legge til sorg. Først må de sørge over tapet av personen de elsket som egentlig aldri eksisterte. For det andre må de sørge over tapet av personen de trodde at deres narsissist hadde potensialet til å være. For det tredje må de sørge over tapet av identiteten sin som var blitt formørket under den knusende vekten av ubalansen og ulikheten i forholdet deres.
LENSENE AV BEVITTSKAPET
Begreper de aldri hadde hørt om før - som kjærlighetsbombing, fremtidig forfalskning, falsk selv, idealisering, devaluering, projeksjon, gassbelysning, smørekampanje, flygende aper, kognitiv dissonans og triangulering - bli en del av den overlevendes vanlige ordforråd. Dessverre blir de flinkere til å forklare definisjonene av disse begrepene enn de fleste fagpersoner innen mental helse, fordi de ikke bare er begreper som læres gjennom memorisering, men heller ord som læres gjennom smertefulle, virkelige opplevelser.
Deres nyvunne vokabular blir kraftig frigjørende ettersom de endelig tilbyr et håndgripelig begrep for å forklare galskapen som en gang var deres virkelighet, men at de tidligere var tapt for ord å beskrive. De blir så kunnskapsrike om emnet narsissisme og trekk ved NPD; de fortjener å oppnå æresdoktorgrad i faget.
De galskapende samtalene fra fortiden begynner å bli mer fornuftige gjennom de nye bevissthetslinsene. Overlevende begynner å endelig kunne sette fingeren på og peke på det emosjonelle overgrepet de led, men som ikke klarte å oppfatte, var overgrep på den tiden. Lagene med skyld, skyld, tvil, forvirring og usikkerhet i deres virkelighet som hadde plaget dem, begynte å tære på, ettersom de anerkjenner at lagene bevisst og villedende ble avsatt på dem av sin narsissist. Dette er det sentrale punktet der utvinning fra narsissistisk overgrep begynner.
Uten bevissthet og utdannelse om narsissistisk misbruk er sjansen for at en overlevende havner i et annet voldelig forhold uendelig høyere. Følelsesmessig overgrep er like ødeleggende som enhver annen form for overgrep. Det er forsettlig og ondsinnet utnyttelse og manipulering av hjertet, sjelen, ånden, sinnet og ofte lommeboken til et annet menneske, innhyllet i falske uttrykk for kjærlighet og bekymring.