Myten om den nagende kona - hvorfor menn trenger å se den skadede de forårsaker

Myten om den nagende kona - hvorfor menn trenger å se den skadede de forårsaker

Pexels


Noen ganger hører vi ektemenn klage over sine dumme, tindrende, nagende koner.

Noen av dem er sannsynligvis gift med små, uvennlige kvinner som har planlagt hele tiden for å gjøre ektemannens liv elendig. Statistisk sannsynlighet og hva ikke.

Men det er IKKE hvem de fleste kvinner er.

De fleste kvinner sa ja til et manns frivillig tilbud om ekteskap.


Dette er ikke arrangert ekteskap i middelalderen. Dette er en voksen som frivillig ber en annen voksen om å oppgi å være singel sammen for å danne et partnerskap og leve trofast sammen resten av livet, dele eiendom og økonomi, og kanskje få barn sammen.

Kanskje noen mennesker ikke forstår mentalt parametrene til en typisk ekteskapsavtale, men jeg føler meg trygg på å spekulere i at de fleste gjør det. De fleste vet hva de registrerer seg for, og deretter registrerer de seg frivillig.


Det er vanskelig å finne ut nøyaktig hvor vi går galt, men Dr. John Gottman og Gottman Institute identifiserer ektemenn (jeg omskriver): 'mislykkes eller nekter å akseptere konenes innflytelse' som den første årsaken til - og prediktor for - skilsmisse . For de som ikke vet, er Gottman Institute for ekteskap og forhold hva FiveThirtyEight er for sports- og politiske valgdata, med Dr. Gottman som spiller rollen som Nate Silver.

Matematikken er matte, og matte er sannhet.Matematikk har ingen agenda.


Statistikk kan lyve, men det er ikke det vi har å gjøre med her, uansett hvor ubehagelig det gjør at alle mennene som ønsker å ha 'rett', eller ønsker å 'vinne', eller ønsker å videreføre fortellingen om at det ikke er det vanlige mannlig atferd som må justeres, men det er faktisk den kvinnelige responsen på den som er 'feil' eller 'ødelagt' eller 'upassende.'

Menn mot hustruer og kjønnsslaget

En av de vanligste klagene jeg får fra mannlige lesere på flere blogginnlegg er den (helt falske og villede) beskyldningen om at jeg går inn for at men være underdanig i ekteskapet og gjøre hva konene deres vil.

Det irriterer meg, men jeg kan ikke med rimelighet forvente at alle skal ha lest alt jeg noensinne har skrevet (og husket det) for å vite hva jeg tror og går inn for til enhver tid.

Det jeg sliter mest med er når folk rammer forholdet mellom mann og kone som motstander. Som om to personer skulle være enige om å gifte seg, og deretter tilbringe resten av partnerskapet sitt med å jockey for kontroll i husholdningen.


Hva med det arrangementet høres tiltalende ut, eller som om det er en sjanse for noen form for lykkelig slutt?

Råd: IKKE GIFT MED MENNESKER SOM ØNSKER Å KONTROLLERE DEG. Og sørg for at du utelukker denne muligheten FØR du gifter deg med dem. Også, kanskje ikke prøv å kontrollere andre. Det er en effektiv måte å unngå å være et tordnende drittsekk.

En ny ide er å faktisk ELSKE det mennesket du lover å gifte seg for livet.

Hvis vi kan starte samtalen med LOVE antatt å være et grunnleggende element i denne ordningen, så føler jeg at det er en sjanse til å forstå hverandre.

...

Kjærlighet er raus. Det er snill. Det er uselvisk.

trodde jeg ikke kunne leve uten deg

Kjærlighet handler ikke om å vinne. Kjærlighet handler ikke om makt og kontroll. Kjærlighet handler ikke om hvem som har rett og hvem som har feil.

Kjærlighet gis fritt i handling, ord og ånd - et bevisst valg som hele tiden blir tatt - for å støtte og kommunisere til en ektefelle eller relasjonspartner hvor mye verdi de har.

Så når jeg snakker om ekteskap, begynner jeg med tre antagelser:

  1. To personer elsket hverandre og ønsket å gifte seg.
  2. Begge mennesker visste hva de lovet - en levetid på trofast kjærlighet og støtte.
  3. Begge mennesker inngikk ekteskap med de beste intensjoner, og satte seg for å ha et godt ekteskap som så ut og føltes som om de idealiserte det i hodet gjennom hele deres dating og forlovelse.

Men så begynner de usynlige brannskadene å skade

Det er forskjellige ting menn ofte gjør (eller ikke gjør) som får kvinner til å føle seg dritne i forholdet.

Disse atferdene HURT koner og kjærester. De forårsaker legitime smerter, det samme som om du ble slått, sparket, kuttet, knivstukket eller skutt. Det skjer en ting. Noen gjør vondt på grunn av det.

Og det er i dette øyeblikket at ekteskap dør sammen med utallige forhold som aldri kommer til ekteskapsstatus.

Denne smertefulle, skadesfremkallende oppførselen skjer ikke fordi menn systematisk planlegger å irritere partnerne sine. Det skjer fordi mange menn ikke skjønner at disse tingene skader konene deres. Disse mennene innser det ikke i de fleste tilfeller fordi den samme situasjonen IKKE skader dem.

Det er vanskelig å forstå hvordan noe vi VET ikke skader, kan skade noen andre.

Det er grunnen til at jeg liker andregrads forbrenningsanalogi.

Hvis noen legger fingeren på armen vår, skader det oss vanligvis ikke. 'Hold deg fast, jeg skal berøre armen din lett med fingertuppen,' er potensielt en setning som aldri har blitt skrevet eller snakket før.

Men hva om vi har andregradsforbrenning som er et åpent sår og SÅ legger noen fingeren på det?

Den dritten vil føles som et skrekkforestilling, og vi vil stikke dem.

Poenget å være: En hendelse kan oppstå og oppleves på radikalt forskjellige måter av to forskjellige mennesker. I forhold brytes det ofte sammen når ektemenn eller kjærester pleier å gjøre ting på en måte, og koner eller kjærester pleier å gjøre ting på en annen måte. Det er ikke kjønnsspesifikt, og det er heller ikke universelt. Det er ganske enkelt det vi kan observere mens vi ser på store mengder data, og jeg tror de fleste av oss kan se det og føle det i forskjellige deler av våre personlige liv.

Forandringen vi trenger er at menn skal “se” vondt

Jeg tror ikke menn er dårlige. Jeg tror ikke menn med vilje sårer konene eller venninnene sine.

Det jeg tror er at koner har usynlige andregradsforbrenninger, og da rører ektemenn og kjærester smertefulle brannsår som de ikke aner er der.

Konene deres sier: “Herregud, det gjør vondt når du gjør det. Kan du stoppe? '

Og så svarer de forvirrede og skremte ektemenn: “Alt jeg gjorde var å berøre armen din! Hvorfor gjør du ikke en større avtale med det? Det virker som om du alltid finner noe annet å klage på. ”

Og så sier hun: 'Når du berører armen min, gjør det meg vondt.'

Og så sier vi ektemenn: “Gud, det er dumt. Det gjør ikke vondt når folk berører armen din. Du er gal og altfor emosjonell. En gang til.'

Hva som skjer videre virker logisk nok når du virkelig ser dette skjulte, misforståtte og dårlig oversatte samspillet spille ut.

Hun føler seg ikke elsket, forsømt, misbrukt, forlatt og uønsket av personen hun elsker mest og som lovet henne for alltid. Hun forklarer nøyaktig hva som gjør vondt, og han forteller henne at hun tar feil og gjør det opp i hodet.

Han føler at han blir urettferdig behandlet, mottatt urettferdige anklager, ikke fått fordelen av tvilen eller æren for alt det gode han gjør, og alle de interne og eksterne endringene han har gjort for å være kona sin partner for livet. Han føler det OGSÅ som om hans virkelighet og intensjoner blir urettferdig og feilaktig fremstilt.

Som smurt, er forholdet sammenbrudd uunngåelig med mindre det er noen form for magisk empati gjennombrudd. Vanligvis er det ikke, og derfor mislykkes de fleste forhold. De fleste datingpar gjør det aldri i det hele tatt. De som gjør det, skilles halve tiden. Og mange av parene som ikke skilles, er håpløst elendige og skulle ønske de ikke var sammen.

...

Så folkens, dette handler ikke om feminisme eller å prøve å fascinere menn.

Dette handler om faktisk å se mekanikken til hvordan forhold virkelig er, og deretter justere seg selv om det er 'upraktisk.'

Vi kan gjøre det ved IKKE å gifte oss. Og vi kan gjøre det ved IKKE å si eller gjøre ting som sårer menneskene vi hevder å elske og lovet å elske og tjene for livet.

Det er tydelig vanskelig å se og effektivt kommunisere denne tingen så ofte avslutter forholdene våre - denne manglende evnen til å 'se vondt.'

Men når du endelig ser det, skjønner du raskt nok at det aldri var veldig komplisert.